Вышла замуж без любви

Когда женщины говорят: «Где найти мужчин?» или «Они все вот такие или другие», что вы должны знать про себя, что у вас реальные проблемы с собой, из-за которых в вашей жизни только такого рода мужчины. Мне сложно это объяснить, потому что люди очень по-разному воспринимают жизнь. Для кого-то мужчины есть в диком количестве и они от них отбиваются, а для кого-то это вообще нереально, в природе их не существует, а если существуют, то одни козлы, а нормальных нет вообще. У мужчин, кстати, есть такая же симметричная история о том, что женщины все проститутки, всем нужны деньги, любви нет вообще давно, они все очень корыстные, все очень меркантильные, и так далее. Поэтому здесь хочется сказать один-один, но и те ущербные, и эти ущербные. И женщины, которые считают, что мужчины все уроды, и мужчины, которые считают, что женщины все за деньги. И у тех, и у других абсолютно ущербная психика. Такие, знаете, люди, обманутые с детства, не верящие ни во что. Потому что есть женщины, которые видели нормальных, вменяемых мужчин, и были мужчины, которые видели совершенно бескорыстных, любящих их и самоотверженных женщин. За счет перекоса в собственной психике люди считают, что вот так устроен мир.

По поводу количества. Давайте сразу тему закроем. Да, есть гендерный перекос в Российской Федерации, но вам что, на жизнь не хватит? Мужчин в мире примерно три с половиной миллиарда. Нет, если вы себе жестко взяли за правило выйти замуж только в районе своего подъезда, да, там можно посчитать количество мужчин и женщин, сказать – ну, действительно, правда, где их взять? Но если вы открыты для отношений, то трех с половиной миллиардов вам хватит за глаза. Но ощущение одиночества, покинутости и ненужности создает иллюзию, что их реально нет. Это когда вам пять лет, вы бегает по квартире, мама с работы не пришла, а уже начинает темнеть, и вы начинаете дергаться. Вот ровно то же самое ощущение. Вам кажется, что их действительно нет, и никогда больше не будет. Об одиночестве я должен сказать еще два слова. 99 % считают, что одиночество – это отсутствие людей вокруг. Телефон молчит, нет друзей, нет близкого человека и так далее. На самом деле, одиночество – вообще из другой сферы. Это когда вы себе неинтересны. Вам с собой скучно, говорить не о чем, ходить некуда. Вы даже, чтобы выйти в кино или ресторан, должны иметь подругу. Потому что одна вы просто можете повеситься по дороге. Надо, чтобы все время что-то меня развлекало, короче говоря. Это у детей диагностируется. Один ребенок дома сидит спокойно три часа в комнате, а другой все время бегает за мамой. Ему неинтересно с собой. Здесь вы на это должны обратить внимание, эту проблему надо решать. Когда вы такой человек, то у вас не то что мужчин, у вас вообще никого нет. Потому что у вас нет самой себя. Дело в том, что когда вы себе не нравитесь и когда вам скучно с собой, то другие люди это чувствуют. Это транслируется, поэтому вас начинают избегать.

Расскажу конкретный случай. Много лет назад я решил зарабатывать деньги спид-дейтингом. Заходят мальчики-девочки, садятся, им дается 3-5 минут на какую-то тему, звенит какой-нибудь колокольчик, они пересаживаются, и вот так за вечер человек 200. Я нашел человека, который будет этим заниматься. Мы с ним пошли в этот спид-дейтинг и прошли всю эту процедуру. Есть вот эти вот умирающие русалки нереальной красоты, которые с трудом разговаривают, никому не нужны. И вдруг садятся такие зажигалки – не очень красивые, и берут тебя просто за яйца. Говорят: «Ребят, а что, поехали на лыжах покатаемся?» И за ними потом реально стоит очередь. Эти, которые красивые, которые снизошли до этой помойки, уходят одни. Мужчины у нас тоже, как вы понимаете, большой подвижностью не отличаются. Потому что в одной братской могиле с этими красивыми лежали, они тоже говорить не хотят. Мужчины еще и избалованные, они вообще сильно не напрягаются. Те, кто всем понравились, в них есть жизнь.

Скажу еще очень важную вещь. Надо многим менять либидо. У нас, может быть, будет лекция на эту тему вообще другая, но здесь два слова хочу сказать. Вы должны всегда четко брать себе за правило: какие бы ни были мужчины, как бы вы прям ни убивались без них, любое неправильное движение с их стороны – одно предупреждение и до свидания. Сначала будет тяжело, будет желание лечь и умереть, звонить, свернуться калачиком перед входной дверью, но вы должны заставить себя. Многие спрашивают, чем здоровые отношения от нездоровых отличаются: вот этим они отличаются. Если, кроме счастья, удовольствия, радости, мужчина что-то еще в дом заносит, до свидания. Но так не надо так сразу резко, как я это говорю, вы сначала скажете: «Старик, мне это не нравится». Ну, я не знаю что. Что он ведет себя не так, что звонит, то не звонит, изменяет, я не знаю, сами додумайте, что вам не нравится, ладно? И вы ему об этом сказали один раз. Это не угроза, это не шантаж, это не манипуляция, это на самом деле, правда. Человек вас не услышал, и вы расстались. Первое время вы будете говорить: «Михаил – сволочь. Теперь я одна. Пошел уже второй год, а это хоть что-то, и вообще что он такого сделал?». Я вот что скажу, это в разы повысит ваш шанс выйти замуж. Потому что у мужчин была мама, и, когда они вели себя плохо, она не рыдала в углу. Она брала ремень и давала им по жопе. Поэтому мужчины не очень понимают вот эту женщину, которая ноет, что ей что-то не так и обидно все. Та, которая говорит: «Я тебя один раз предупредила, и это все. Больше я к этой теме даже возвращаться не буду», вот таких реально любят. Никогда ни от кого ничего не надо терпеть. Вы должны сразу заканчивать с теми отношения, которые заставляют вас страдать и переживать.

ТАШКЕНТ, 12 мая — Sputnik. Девушка рассказала в интервью Sputnik Кыргызстан, почему вышла замуж за нелюбимого человека и что чувствует теперь — после развода.

Обращаюсь к вам с такой проблемой: я ушла от мужа, а теперь страдаю. Меня съедает чувство обиды, и я ничего не могу с этим поделать. С самого начала я не хотела выходить за него замуж, но родственники уговорили, мол, хороший парень, семья благородная. Только я понимала, что мы разные люди и, наверное, не поймем друг друга, не уживемся. Как понимаете, мы поженились не по большой любви, а потому, что я хорошая девушка и он был для меня отличным вариантом.

© Sputnik / AlexTikhomirov Порой становится так больно и обидно за себя. Я ведь понимала, что из этого не выйдет ничего хорошего, но прогнулась под общественное мнение и сделала то, что от меня требовали. Мы прожили вместе всего 8 месяцев…

Все упрекают в этом меня. Говорят, что надо было потерпеть, мол, многие женщины терпят. Никто меня не понимает. Я старалась, раз вошла в эту реку, хотела, что все было по-человечески. Делилась с ним, хотела, чтобы мы стали друзьями. Только он все мои слова понимал превратно, постоянно искажал смысл, во всем искал негатив. Я была виновата во всех его бедах.

Но и это не все. Особенно мне «повезло» со свекром и свекровью. Это люди с узким кругозором, они живут по традициям, которые были актуальны лет 100 назад. Очень консервативные личности.

Келин не жена их сына, а просто раб. Она должна выполнять их прихоти, делать всю работу по дому. Особенно разочаровала свекровь: в лицо говорила одно, а за спиной совершенно другое. Такого лицемерия я еще не видела.

Я понимаю, что не была идеальной невесткой. Только не могла молчать, когда видела лицемерие, мне хотелось положить конец бесконечному вранью. Однако этим людям так жить удобнее, и менять что-то в своей жизни они не хотят. Они постоянно меня ругали, придирались к любой мелочи.

Я спросила себя: нужны мне такие родственники? Если я настолько плохая, почему бы просто не оставить их в покое и уйти? Для чего я должна всю жизнь с ними бороться? Ответ для меня был ясен. Я сказала мужу, что не могу так жить, и предложила разойтись.

Он согласился, просто взял и отпустил. Значит, не любил, женился лишь потому, что так хотела его мама. Видимо, не мог сказать мне правду. Между нами было и хорошее. Да, этого было совсем мало, но мы не смогли сохранить и той крупицы чувств. Я искренне считала, что ребенок спасет нашу семью, но будем объективны — нет. Мне обидно за потраченное время, силы и нервы, за то, что меня не оценили по достоинству.

Я просто вычеркнула этих людей из своей жизни и начала все с чистого листа. Уехала в другую страну. Но, несмотря на это, меня до сих пор не понимают и осуждают. Сейчас считаю, что поступила правильно, только вот иногда появляются мысли, что потом пожалею. Да и мнение родных мне небезразлично. Не знаю, как быть…

Совет психолога

Делая нелегкий выбор, важно понимать, что можно пожалеть о содеянном. Только в каком случае вы пожалеете больше? Вот в чем вопрос. Человек все время оглядывается и анализирует снова и снова то, что пройдено, пытаясь таким образом избежать ошибок в будущем. Вот и вы пишете, что ни о чем не жалеете, и в то же время чего-то боитесь. Но жизнь складывается из ошибок, и мы на них учимся. Невозможно предугадать будущее и сделать беспроигрышный выбор.

Фото из личного архива Приведу в пример притчу. Мужчина нашел в лесу дикую лошадь и привел к себе. Все соседи завидовали его счастью. Но лошадь сбежала, и тогда они стали жалеть его: уж лучше бы не находил. Через время она вернулась с другими дикими лошадьми, и все снова поразились удаче мужчины: сразу целый табун заполучил! Но как-то его сын стал объезжать лошадь, упал и сломал ногу.

— Ах! Какое несчастье! — воскликнули соседи, им было очень жаль его. Но вскоре началась война, и всех пригодных юношей забрали в армию, а того парня нет. Никто с той войны не вернулся в село, и тогда все подумали, как же повезло соседу, что его сын сломал ногу.

Никто не способен предсказать, где мы пожалеем больше. Но можно опираться на то, чего хотим и что чувствуем в данный момент. Чувства — индикатор нашего состояния, а желание определяет, куда следует двигаться в семейной жизни. Например, если вы хотите стать счастливой здесь и сейчас и сделали все от вас зависящее, но та сторона не собирается что-либо менять, значит, вы сделали для вашего счастья все, что смогли. А уходить или нет?.. Давайте рассмотрим несколько пунктов.

1. Задайте себе вопрос: вышла бы я замуж за этого человека, если бы знала, каким он станет? Если нет, то это подсказка, что отношения строить не на чем.

2. Сколько бы вы поставили по 10-балльной шкале вашему счастью в семейной жизни?

3. Способны ли вы быть более счастливой без него?

Ответы помогут вам справиться с сожалением. В конце концов, даже если и пожалеете, у вас достаточно зрелости и опыта, чтобы справиться с этим чувством. Если нет, всегда можно рассчитывать на помощь опытных специалистов. Ведь для того, чтобы жить и радоваться, нужно всего лишь жить и радоваться.

Фото: .com

«Мне 27 лет, – написала девушка. – Встречаюсь с парнем около полутора лет. Он очень добрый, заботится обо мне, всегда приходит на помощь, порядочный. Я вижу, что он любит меня. Но есть одно «но»: я не испытываю к нему никаких чувств, кроме уважения и благодарности, и мне с ним бывает скучновато. Недавно мой мужчина сделал мне предложение. Я в смятении. Мне с ним хорошо, но так хочется выйти замуж за любимого. Раньше у меня были любимые, но у них не было тех качеств – заботы обо мне, порядочности, которые есть у нынешнего. Не знаю, как мне поступить».

Ситуацию комментирует психолог филиала «Бобруйский наркологический диспансер» Елена Гончарова:

Психолог Елена Гончарова. Фото из личного архива.

– Ах, любовь! Общество, СМИ искусственно формируют наше представление о любви на свое усмотрение. Вспомните хотя бы одну героиню сказки, которая связала бы свою жизнь с нелюбимым? А сколько тоски в народной мудрости «стерпится – слюбится»! Нет уж, если надевать роскошное свадебное платье и шагать в нем под торжественный марш Мендельсона, то только под руку с любимым и единственным!

Часто женщины принимают за любовь все, что угодно: романтику, восторженность, вызов, нервную дрожь… И когда этого нет в отношениях, им кажется, что и любви нет. На самом же деле в отношениях нет страдания, страха, ожиданий и робкой надежды на перемены в его «непорядочном» поведении.

Попробуем разобраться в понятиях. Еще греки упоминали о двух способах любви: эрос (страстная любовь) – всепоглощающее чувство, отчаянная тоска по возлюбленному, который воспринимается как исключительный и неуловимый. И агапэ – это любовь-партнерство, при которой двое любящих людей искренне преданы друг другу, имеют много общего и готовы рассматривать свои «косяки», чтобы улучшить взаимоотношения.

Страстную любовь любящая женщина обычно испытывает по отношению к недоступному мужчине, поэтому ее чувства и сексуальное возбуждение чрезмерно сильны. Для поддержания страсти она нуждается в постоянной борьбе, в преодолении препятствий и в стремлении к большему. Здесь не заскучаешь!

Общество доброго, любящего, заботливого мужчины никогда не приведет к высокому выбросу адреналина в кровь, и это может вызвать сомнения в прочности взаимоотношений и любви. С другой стороны, любовь преданного мужчины воспринимается как должное, так как не нужно быть одержимой и добиваться его любви, есть четкая уверенность, что он покорен и никуда не денется. Не обманывайте себя!

Тем не менее, многие женщины предпочитают страсть и тратят свое время, энергию и жизнь, пользуясь своей сексуальностью как орудием манипуляции и изменения мужчины, чтобы заставить его полюбить себя. Готовы терпеть и страдать, только бы сохранить полные «огня» отношения. Однако такая борьба – это способ не встречаться со своими неуверенностью, страхом отвержения, одиночеством, несовершенством, способ не встречаться с настоящей близостью и необходимостью как можно полнее узнавать своего партнера. Большинство людей просто боится такого сближения и выбирают не тех, с которыми им было бы по-настоящему хорошо.

Парадокс в том, что высокий накал страстей не гарантирует успешности семейного союза. Любить – значит довериться другому человеку, быть полностью открытым и уязвимым перед другим. Шанс на долгую жизнь есть у тех пар, отношения которых построены на взаимном интересе и доверии, когда оба одновременно и получают, и отдают.

Я вам рекомендую:

  • расскажите своему партнеру, что с вами происходит, доверьте ему свои чувства, страхи, боль. Обсудите это вместе;
  • откажитесь от идеи «быть сексапильной» и позвольте себе стать сексуальной. Сексапильность – это игра. Сексуальность – это интимное общение на физическом уровне;
  • если потребуется, возьмите на себя инициативу в постели и делайте все так, как это удобно для вас;
  • не пытайтесь осуждать себя за то, что с вами происходит;
  • доверьтесь своему сердцу;

И еще важно: прежде чем идти в ЗАГС, спросите себя: интересен ли вам этот человек? Готовы ли вы взять его фамилию, продолжить его род, родить и совместно воспитывать детей? Если нет интереса к мужчине как личности, будет ли такой брак удачным – большой вопрос!

Если у вас есть вопросы, на которые вы не можете ответить самостоятельно, пишите на нашу электронную почту: red-vb@yandex.by Поможет психолог

Выходила замуж, не любя,
За хорошего, удобного мужчину.
Были рады близкие, друзья
И для грусти не было причины.
Всё сложилось, время подошло —
Возраст уж считай почти что 30,
Захотелось деток, свить гнездо,
Чтобы все вокруг — родные лица.
Ну и пусть, что он совсем не принц,
Но зато надёжный и комфортный!
Пусть он и не покорял столиц,
Да кому и нужен денди модный?
Стали жить не хуже, чем друзья,
Через год сыночек появился,
Всё в порядке — дружная семья,
Если бы вдруг случай не случился…
Шла по улице, гадая о судьбе,
Безразлично изучала тротуары,
Взгляд поймала чей-то на себе —
Словно обдало её всю жаром…
Он совсем не изменился — та же стать,
Тот далёкий, встреченный мужчина,
И улыбка — глаз не оторвать!
Закружила времени машина…
Словно снова им по 20 лет,
От любви вновь голову вскружило,
Встречи в перерывах на обед…
— Я всегда тебя любил…
— И я любила…
У него давно уже семья,
Сын и дочка дружно подрастают…
Так бывает — из небытия
Вдруг любовь однажды возникает.
Но уже все сожжены мосты
И пути иного уж не будет.
Не сходитесь, люди, без любви,
Чтоб не разрушать семей и судеб!

В обычном восприятии людей современного мира слова «замужем за нелюбимым» звучат как приговор для брака, как печать несчастья, как некий знак, что жизнь не удалась.

Если любовь была, а потом ушла, наши современники не видят смысла сохранять дальше отношения, и даже наличие общих детей уже не становится сдерживающим от разрыва фактором

Любовь в браке, как некий идефикс, настолько прочно вжилась в наше представление о том, зачем нужна семья, что мы жаждем ее, наделяя в своих фантазиях о ней преувеличенными и несвойственными ей качествами.

И когда она приходит, то не всегда удовлетворяет нашу в ней нужду, так как оказывается слишком прозаичной и приземленной. А если и такой, как ждали, то недолговечной. Просто быть на некоем сумасшедшем пике, когда двадцать четыре часа в сутки ты думаешь только о нем, — неестественно

Всевышний Аллах создал нас не для того, чтобы мы пребывали вот в такой болезненно прекрасной любви к человеку. Он создал нас для любви, это верно, но для любви к Себе и для поклонения Себе Одному. Все же остальные земные удовольствия — это Его нам подарок. В их числе и любовь между мужчиной и женщиной. Но эта любовь не должна становиться между нами и Создателем; она не причиняет боли, не становится во главе угла, не ведет нас за собой, а сопутствует нам в нашей жизни в качестве дополнительного, а не главного

А вспомните себя влюбленную. Вы думаете каждую минуту о Боге или о человеке? И не надо обманывать себя, говоря: «Я люблю его ради Аллаха».

Если он в ваших мыслях и сердце занимает больше времени и места, то это уже не та любовь, которая ради Аллаха, а та, что ради нафса. То есть для того, чтобы тебе самой было хорошо. И в такой любви есть место боли, это больно нафсу, который или не получает всего, что хочет, или боится потерять то, от чего ему приятно.

А ведь тема статьи — «Замужем за нелюбимым», не правда ли? Я хотела сказать, что в этом для нас много блага. То, что современные женщины воспринимают как величайшее несчастье, для верующих может обернуться большим благом, чем построенный на сильнейшей любви друг к другу союз

Когда выходишь замуж за нелюбимого, и ожиданий-то нет никаких завышенных. А вот когда за любимого — сбывшаяся мечта должна соответствовать, у нее должны быть все придуманные и подсмотренные у других атрибуты.

Мы очень придирчивы к сбывшемуся счастью. А в несчастье так легко быть обрадованным. Любая мелочь приятна, потому что неожиданная. «Но он мне неприятен», «я терпеть его не могу», «я не хочу от него ничего», «что бы он ни делал, мое сердце не отзывается» — такие слова пишете мне вы, мои дорогие читательницы, рассказывая о своей жизни с нелюбимым мужем.

Главная причина того, что вам неприятен супруг, в том, что вы не принимаете сам факт вашего брака с ним. И до тех пор, пока вы ее не примете, вы будете сопротивляться любой попытке супруга приблизиться к вам. А нужно просто принять. Принять — как подарок Всевышнего Аллаха. «Уф, как подарок!» — возмутились сейчас некоторые из вас

Да, дорогие мои, разве можно думать, что Милостивый, Мудрый, Любящий, Всезнающий Творец мог послать вам что-то, в чем нет для вас блага? А разве благо принимают, скривив личико и выпятив губки? С благодарностью надо принимать любой дар Его, и тогда вам понравится то, что вам ниспослано.

Нет никаких обстоятельств, которые могут помешать исполнению Воли Всевышнего. Хватит уже пребывать в коконе из собственных причитаний: «я могла выйти замуж за любимого и быть счастливой», «моя жизнь кончена, я никогда не познаю счастья истинной любви», «где-то там живет моя половинка, которая так же несчастна теперь, как я»…

Все это ложь, особенно последнее. Все мужчины, которых, как вам казалось, вы любили вне брака, — это ложь. Да, она очень похожа на правду. И ощущения все такие, как от настоящей любви — такой, какую вы себе представляли. Но это ложь.

Зулейха любила Пророка Юсуфа (мир ему) более тридцати лет, а когда Всевышний Аллах подарил ей его вместе с другими дарами, она возлюбила Создателя и перестала чувствовать любовь к тому, о ком страдала десятилетиями. Вы смотрели фильм «Пророк Юсуф»? Посмотрите, очень поучительно.

Когда она возлюбила Аллаха, ее возлюбленный стал ей уже не так необходим. Она увидела, что смысл жизни не в любви к человеку. Ей открылась тайна, которую знают все: нет ничего прекраснее любви между Творцом и Его творением. А на что тратите свою жизнь вы, причитая, что нет ничего ужаснее, чем жизнь с нелюбимым мужем?! Разве на любовь и благодарность Всевышнему?

«Но он же мне неприятен!» — опять восклицаете вы. Хотите это перебороть — есть много способов. Но сначала надо понять, что с вами случилась не ужасная трагедия, а большое счастье. Надо признать, что вы, как слепой котенок, пока не в состоянии просто увидеть, как вам повезло. И запастись терпением до того дня, когда ваши глаза откроются и вы сможете сначала через пелену и дымку, но все-таки убедиться, что Любящий вас Создатель не поместил вас в невыносимые условия эмоциональной трагедии.

Мне известно, что очень много прекрасных, прочных и благородных союзов начинались с «я замужем за нелюбимым». Не одна женщина рассказывала мне, что много лет брака не воспринимала мужа и внутренне боролась с его присутствием в своей жизни, мучила его своей холодностью. А потом будто глаза открывались: «Какой же он у меня хороший. Что же это я с ним так

Есть ли кто-то у меня ближе него?» И дальше уже все как в той сказке про любовь. Когда жить без него невозможно и ждешь звука его шагов на дороге к дому. Говоря с ними, я спрашивала: «Неужели не было возможности увидеть, какой он хороший человек, раньше?» И они отвечали: «Я думала только о том, что не хотела за него выходить и что он не тот, кто мне нужен».

То есть каждая из них могла бы быть счастлива замужем намного раньше, не мучая себя годами, если бы раньше изменила свое отношение к ситуации. Если бы нашла в себе необходимое количество духовных сил, веры и таваккуля (умения положиться на Волю Создателя), чтобы увидеть хорошее там, где его сложно представить.

«А если в браке была любовь — и ушла? Зачем тогда дальше быть вместе?» — спрашиваете вы. Бытует мнение, что если она ушла, то уже не вернется. Но это тоже ложь. Наглая ложь нашего врага.

Вспомните, разве любовь, которую вы ощущаете к Всевышнему Аллаху, всегда горит одинаково ярким светом? Разве не бывает у вас периодов, когда ваше Ему поклонение носит только обязательный характер? Разве ваше сердце всегда замирает, плачет и трепещет при упоминании Его имени? А ведь вы созданы для ЭТОЙ любви! Она часть нашего естества (фитры).

Даже эта любовь то разгорается в нас сильнее и сильнее, то как будто затухает (под влиянием наших грехов и прочего, но сейчас не об этом).

Неужто любовь к человеку может быть более постоянной? Если любовь к мужу прошла — посмотрите, что с вашей любовью к Творцу. Скорее всего, именно в этот момент и она не на высоте. Начните с главного — все остальное приложится. Есть еще практические советы по этой теме, но начинать надо с осознания. Надеюсь — начали, ин-ша’-Аллах.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *