Зачем теще зять?

ности врачей, подчеркнем, что нам не удалось обнаружить работ, посвященных подробному анализу профессиональной деятельности врачей различных направлений. Наш исследовательский интерес привлекает системное изучение профессиональной деятельности и психологических характеристик участковых врачей-терапевтов. Участковый врач-терапевт это первый врач, к которому обращается человек за помощью при различных заболеваниях. Именно от действий данного специалиста зависит своевременное и эффективное лечение больного человека, а также предупреждение болезней населения. Полагаем, что профессиографическое исследование деятельности участкового врача-терапевта имеет большое практическое значение и очень актуально в современных условиях развития науки и общественной жизни. Так, выявление психологических конструктов успешного специалиста способно обеспечить наиболее эффективную профессиональную подготовку, отбор и психологическое сопровождение уже работающих специалистов.

Библиографический список

2. Зеер Э. Ф. Психология профессий. — Екатеринбург, 1999.

3. Иванова Е.М. Основы психологического изучения профессиональной деятельности. — М., 1987.

4. Иванова Е.М. Психологическая системная профессиография. — М., 2003.

5. Карвасарский Б.Д. Клиническая психология. — СПб., 2007.

6. Климов Е.А. Психология профессионала.

— Москва-Воронеж, 2003.

7. Кулагин Б.В. Основы профессиональной психодиагностики. — Л., 1984.

8. Маркова А.К. Психология профессионализма. — М., 1996.

9. Попов А.С., Кондратьев В.Г. Очерки методологии клинического мышления. — Л., 1972.

11. Пряжников Н.С., Пряжникова Е.Ю. Психология труда и человеческого достоинства. — М., 2004.

13. Ясько Б.А. Психология личности и труда врача. — Ростов н/Д., 2005.

УДК 008 И.Н. БОЛТЕНКОВА

СПЕЦИФИКА НЕКОТОРЫХ ВИДОВ ОБЫЧАЕВ ИЗБЕГАНИЯ В КОНТЕКСТЕ МИРОВОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ

В данной публикации освещены некоторые виды обычаев избегания, которые присущи как горским народам Северного Кавказа, так и народам Австралии, Океании, Африки, Северной Америки и Азии, и выявлена специфика данных обычаев у вышеперечисленных народов путем сравнительно

— сопоставительного анализа.

Ключевые слова: мировая цивилизация, специфика обычаев избегания, избегание мужем родни жены, избегание женой родни мужа, взаимное уважение.

© И.Н. Болтенкова, 2009

Конец XIII — начало XV вв. был переломным переходом в истории этносов и культур Северного Кавказа. XIV — XV вв. — период этногенеза горских народов Северного Кавказа, стал и временем зарождения традиционной горской культуры. XV — XVI вв. — её время становления, а XVII -XVIII вв. — период дальнейшего развития.

Существенной особенностью традиционной горской культуры являлись написанные нормы и обычаи, с помощью которых регламентировались практически все стороны социальной жизни горских обществ.

Широкое распространение вплоть до XX века в нормах поведения горцев Северного Кавказа имел обычай «избегания», который заключался в том, что в определенных ситуациях и событиях повседневной жизни, праздничной и ритуальносакральной жизни определенные категории членов патриархальной семьи (в зависимости от возраста, пола и степени родства) должны были избегать друг друга: не разговаривать, не садиться вместе за стол, не находиться вместе в одном помещении и т.д. В отношении семантики обычая избегания в системе горской культуры мы разделяем позицию Я. С. Смирновой, которая пришла к выводу, что в ходе общественного развития обычай избегания утрачивает свое генетическое значение нормативного средства утверждения экзогамии и приобретает новое, ранее не свойственное ему значение регулятора общественных отношений в условиях становления социальной структуры горских обществ Северного Кавказа. Новое значение обычая избегания реализуется через ведущую роль такой оппозиции избегания, как избегание «младшими» «старших», что фактически означает подчинение младших старшим. Подчинение младших старшим получает закрепление в адатах — своеобразных сборниках законов, которые были созданы в XVII веке на основе кодификации сложившихся написанных норм обычного права. Мы считаем, что семантику обычая избегания в традиционной горской культуре по концепции, предложенной Я.С. Смирновой, следует дополнить значением этого обычая как средства предотвращения конфликтов между различными категориями субъектов горского общества на основе оппозиции старших и младших, т.е. обычаи избегания помогали, так сказать, «держать дистанцию», прежде всего, в семейном этикете, но также и в общественном быту, а именно в этом и заключается роль всякого этикета в

качестве выработанного на взаимоприемлемых условиях механизма, обеспечивающего людское общение.

Возникнув на ранних этапах развития общества, обычаи избегания прочно вписались в патриархальный этикет и этим можно объяснить их живучесть. Кроме того, эти древние обычаи существовали у многих народов мира. Например, у коренных жителей Австралии, Океании, Северной Америки, Азии мы также встречаем некоторые виды обычаев избегания, которые характерны и для горских народов Северного Кавказа.

В частности, избегание между тещей и зятем, а также между невесткой и свекром и свекровью. В народной традиции обычаи избегания, как известно, нередко воспринимались как проявление взаимного уважения, которое объективно в равной мере доставалось каждой стороне. У выше названных народов эти обычаи также являлись выражением наивысшей вежливости, наивысшего внимания. И эти вежливость и внимание к теще или свекру (свекрови) заключались в том, чтобы отворачиваться от них, не смотреть на них, всячески их избегать. Следует отметить, что этот обычай был широко распространен и у коренных жителей Австралии. Имеются сведения, что у племени вачанди зять, лишь завидев, что теща к нему приближается, должен куда-нибудь спрятаться. Если же он не заметил, и теща оказалась рядом, то зять спешит укрыться в кустах или за деревом и выходит только тогда, когда теща удалится. У племени реберн считается, что стоит только зятю посмотреть на тещу, как он в тот же миг поседеет. У племени камиларон зять с тещей разговаривают следующим образом: они поворачиваются друг к другу спиной и громко кричат, как будто стоят не рядом, а разделяет их огромное расстояние. У племени брабролунг также обычаи не позволяют разговаривать зятю с тещей.

У многих племен «не положено» было не только разговаривать с тещей, но и смотреть на неё. Подтверждением этому являются сведения о том, как чуть не умер от страха абориген племени ван-гаратта, когда его ноги коснулись тени тещи!

Известно, что у австралийцев можно было жениться только на девушке из определенного брачного класса, т. е. если девушки этого класса — будущие жены юношей соответствующего класса, то мамы этих девушек их будущие тещи. Так вот у племени аранда, например, запрещалось разговаривать не только со своей тещей, но

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

и со всеми матерями девушек того класса, откуда происходит жена данного человека. Более того, существовал и такой обычай. Если в семье рождался мальчик, то собирались старики и выбирали ему будущую тещу, даже если эта женщина не имела еще детей или вообще не была замужем. И с этой будущей тещей обычай запрещал зятю разговаривать. Он должен был избегать её .

Однако в Австралии имеются также племена, где зять с тещей имели право разговаривать между собой, но чрезвычайно вежливо и церемонно, как если бы беседа протекала со знатным иностранцем.

Как известно, австралийские аборигены стояли на весьма низкой ступени развития. Естественно возникает вопрос: может быть все «обычаи избегания» исчезают при более высоком уровне экономического и общественного развития? При этом у обитателей островов Океании встречается то же самое, но еще сложнее.

Например, на острове Новая Британия зятю и снохе можно разговаривать с тещей, свекровью, тестем и свекром, но им всем запрещено называть друг друга по имени. Больше того, если в имя тестя, например, входит название какого-либо предмета, то и предмет этот называть нельзя. Кроме того, зять не имел права кушать в присутствии родителей жены, а также смотреть, как они едят. Аналогичные запреты существовали и для снохи в отношении родителей мужа. И, наконец, ни ей, ни ему не разрешали посещать дом свекра и дом тестя.

На островах Банкс ограничения требуют обращаться к теще, тестю, свекрови, свекру, зятю, снохе не в единственном, а в двойственном числе. (В некоторых языках все существительные имеют три числа: единственное, двойственное -для обозначения двух предметов — и множественное). Эти родственники могут сидеть рядом, но -в то же время — проходить поблизости друг от друга им не полагается. При случайной встрече, они немедленно поворачивают в сторону и, повернувшись к дороге спиной, ждут, пока не пройдет этой дорогой родственник (чаще с дороги сворачивает зять, но может это сделать и теща). Кроме того, по обычаю зять может пройти по тому месту, где только что прошла теща лишь тогда, когда прилив смоет её следы. На берегу моря это сделать, конечно, не трудно, а на краю горной пропасти зятю придется тяжеленько.

На одном из Ново-Гебридских островов су-

ществуют очень строгие запреты в отношении брата жены. Его имя никогда вообще не произносится, а, встречаясь с ним, муж его сестры должен уступить ему дорогу. Зато с тещей зятю не запрещается разговаривать. Правда, говорят они не с близкого расстояния, и теща слушает зятя, отвернувшись от него. Не запрещается произносить имена зятя и снохи, но их нельзя ни в коем случае называть по имени.

На острове Пентекост (Пятидесятницы) — все эти запреты тоже существуют, но временно, пока за невесту полностью не внесен выкуп.

Иные запреты имеются на острове Эфате. Здесь, проходя мимо зятя, теща закрывает себе лицо и при этом пригинается пониже, чтобы ее вообще не было видно. С тестем зять может видеться, но им запрещено касаться друг друга. У островитян существует поверье, что, если это произойдет, то либо зять разорится, либо оба они потеряют все свои воинские и прочие качества. Зять и тесть подвергались специальной очистительной церемонии, для которой закалывали свинью, чтобы не было этих печальных последствий.

Обычаи, о которых мы рассказали, широко распространены и в других частях света. Причем даже у очень далеко друг от друга живущих народов встречаются совершенно схожие обычаи.

В Африке, например, зять также избегает свою тещу, а невестка — свекра и свекровь.

У народа галла в Эфиопии родители жены не имеют права разговаривать с зятем. У сомалийцев считалось еще в XIX веке большим грехом даже видеть тещу. При этом теща не просто избегала своего зятя, она могла войти в хижину, лишь, будучи лишь полностью уверенной, что его нет дома, поскольку при встрече зять мог проломить теще череп.

В республике Чад у народности тубу родственники жены не называют зятя по имени. Зять не имеет права находиться в одном помещении с тестем. Однако, если приходит в помещение брат жены, то остается зять, а шурин должен уйти.

В Гане у ашанти зять должен был платить штраф, если он увидит тещу или заговорит с ней.

В Уганде у баганда зять с тещей общался через третье лицо, либо делал это через стекло, стенку или закрытую дверь.

У бушменов зять избегает тещу всю жизнь, при этом он выказывает своему тестю большое почтение. Однако, как пишут исследователи, теща на него не в обиде: ничего не поделаешь — таков

обычай …

Следует отметить, например, что в Габонском имении лумбу зять живет в доме тещи и всячески ей угождает, выполняет все её поручения. А на тещино ворчание надлежит отвечать почтительно и с улыбкой.

Обычаи избегания существовали и у индийцев Северной Америки. При чем их было не меньше, чем в Австралии, Океании, Африке. У многих индийских племен зять не мог никогда говорить с тещей и тестем, а невестка со свекровью и свекром. В случае неизбежности разговора, он велся через третьих лиц. Например, в племени омаха, если тесть или теща входят в помещение, где находится зять, последний спешит повернуться к ним спиной и быстро уходит. При визите зятя в дом тестя уже тесть отворачивается от него и закрывает себе лицо. Трубку и еду родственники жены передают зятю через свою дочь.

У племени араваков зятю было запрещено смотреть теще в лицо, поэтому при поездке, например, в одной лодке, теща садилась первой, поворачивалась к зятю спиной и уже не оборачивалась. В случае совместного проживания в доме зятя и тещу разделяла перегородка.

У арауканов раньше практиковалось похищение невесты (впрочем, с согласия самой похищаемой), однако, вся родня невесты тут же прощала жениха. Кроме тещи. Она долгие годы не разговаривала с зятем, а, увидев его, поворачивалась к нему спиной. Спустя длительное время эти запреты все же ослабевали, и теща «мирилась» с зятем.

У многих индейцев эти запреты и ограничения носили временный характер. Если в племени манданов зять преподносил теще скальп и оружие убитого им врага, то она тут же начинала с ним разговаривать. В племени аранахо и вообще можно было ограничиться более мирным подарком — например, лошадью. А у индейцев кри ограничения снимались сразу после рождения первенца. Вышеописанные виды избегания мы находим и в Азии, в частности, у монголов. Замечено, что избегание женихом родственников невесты длилось до официального визита в дом родителей невесты. Накануне свадьбы, вечером, жених с сопровождающим его лицом должен был зайти в юрту будущего тестя, чтобы обменяться табакеркой с родителями невесты. Этого требовал обычай, который назывался «показаться зятю» или «обменяться табакеркой». После его

свершения избегание жениха прекращалось.

Бывало, что зять, уважая тещу, всю жизнь соблюдал обычай её избегания и не называл по имени. Этот запрет мог проявляться и в такой форме: если зять ехал куда-то по делам мимо айла, где живет теща, по правилам этикета он должен был обязательно к ней зайти. Однако, соблюдая обряд «избегания» он не делал этого, а лишь освобождал ногу из стремени со стороны её юрты. Этот обычай заменял визит к ней . Это один из признаков традиционного избегания зятем родственников жены, в данном случае, тещи.

Обычаи избегания у монголов также, как и у других народов мира являются составной частью свадебной обрядности и включают в себя не только избегание женихом родственников невесты, но и не невестой родственников жениха. Это избегание является наиболее характерным.

Монгольское название обычая избегания невестки — бэр бэрлэх. Этимологически термин бэрлэх (избегать) происходит от слова бэр (невестка).

В монгольском обществе «избегание невестки» главным образом регламентировалось брачными экзогамными нормами. В условиях кочевой жизни этот обычай был тесно связан с положением женщины после замужества и требовал соблюдения от нее трех основных правил. Во-первых, невестка должна была подчиняться всем, кто старшее её в семье мужа, особенно избегать тех лиц, перед кем она совершала обряд «поклона». Во-вторых, невестка должна была носить одежду соответствующего покроя — одежду замужних женщин. В-третьих, для нее существовала специфика разговорной речи .

Также невестке запрещалось показываться свекру и посторонним с непокрытой головой, босой, а также в их присутствии снимать одежду, предназначенную для замужней женщины. Плано Карпини писал: «… без (этого) убора они никогда не появляются на глаза людям, и по нему их узнают другие женщины» .

Замужнюю женщину у монголов в старину называли «беспоясной», поскольку пояс носить ей не полагалось. Родители оставляли девичий пояс дочери у себя после выхода её замуж.

По традиции невестка у монголов должна была сидеть за занавеской в течение трех дней и не выходить оттуда. Чтобы избавить ее от постоянного скрывания и позволить общаться с людьми, которых невестка избегала до этого времени,

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

устраивался обряд «снятия занавески». Свекор, поднимая занавеску стрелой от лука, а в последствии, шомполом кремневого ружья, говорил: «Выходи дочь моя, выросшая в неизвестном нам месте, из своего укрытия». При этом свекровь обещала подарить невестке скот. Но и после этого молодая жена не имела права называть родителей и родных мужа по имени и даже похожими по звучанию словами: она могла заменять их словами близкими по смыслу. Если было сложно подобрать синоним или слово, понятное всем, то в нем меняли начальную букву. Весь этот сложный этикет действовал психологически. Жизнерадостная девушка становилась молчаливой, боялась говорить, чтобы не ошибиться и не произнести то, что ей не полагалось. И вообще, монголы считали, что самая «приличная» из невесток та, что более сдержана.

Запреты также не позволяли называть жене мужа по имени, считалось неприличным мужу и жене ходить вместе, садиться вместе на коня, а также в Новый год муж и жена не должны были друг с другом совершать обряд «золгох» (специальное новогоднее приветствие), т.к. считалось, что они составляют единое целое.

Ограничение и запреты ослабевали лишь с рождением детей. Невестка становилась более самостоятельной в кругу своей семьи. По прошествии третьего года со времени «поклона невестки очагу» свекор как бы освобождал её от соблюдения всяких правил. В результате невестка становилась так называемой «свободной невесткой» . После этого невестка могла угощать свекра нюхательным табаком и подавать ему пиалу с чаем.

Обычай избегания является у монголов показателем социальных функций семьи. От степени его соблюдения невесткой зависело уважение к ней со стороны родни мужа и всего остального окружения.

В общем, обычай избения, как следует из изложенного выше, распространен довольно широко — куда шире, чем нам удалось продемонстрировать. Встречался он и у нескольких десятков народов нашей страны — в Сибири, Средней Азии, на Волге, конечно на Кавказе . Имеются сведения о существовании этого обычая почти у двухсот народов мира! И не смотря на то, что эти народы живут очень далеко друг от друга, существующие у них обычаи избегания имеют очень много схожего. Это ясно прослеживается в при-

мерах избегания, описанных выше, где мы рассмотрели такие виды, как избегание мужем родни жены и избегание женой родни мужа.

Однако, нашей задачей в контексте данной статьи является сравнительный анализ этих видов избегания на примере горских народов Северного Кавказа и народов Австралии, Океании, Африки, Северной Америки и Азии. При более близком сопоставлении обычаев избегания у вышеназванных народов становится очевидной их большая схожесть. Прежде всего, следует указать на то, что эти виды обычаев избегания связанны с историей семьи, с изменениями её форм. Общим является и то, что когда-то люди, входившие в семью (муж или жена), принадлежали к чужому роду. А чужого надо было беречься, остерегаться, ему не все положено было знать, он должен был многое сделать, чтобы завоевать доверие. И, как мы видели у сравниваемых народов ограничения снимались или после рождения первого ребенка, или после того, как зять докажет свою преданность новой семье, покажет свою полезность. Следующая общая черта то, что обычаи избегания у вышеназванных народов являлись проявлением высшей вежливости и высшего внимания.

Проанализировав материал по избеганию между мужем и родственниками жены, в частности избегание зять — теща, мы пришли к выводу, что у горцев Северного Кавказа данный вид избегания был выражен слабее (исключение составляют адыги), чем у жителей Австралии и Океании, а также большинства племен, проживающих в Африке. Примером могут служить аборигены племени вангаратта, которые не смели касаться даже тени тещи, или племя реберн, где зять опасался смотреть на тещу, т.к. считал, что в тот же миг поседеет. У обитателей Океании было запрещено даже идти по той дороге, где только что прошла теща, и он был вынужден ждать, пока прилив смоет её следы. У многих африканских племен считалось большим грехом даже видеть тещу. Зятю приходилось платить штраф, если он виделся или говорил с тещей. И, кроме того, зять всю жизнь избегает тещу, но при этом выказывает всяческое свое почтение тестю. Скажем, это те отличительные моменты в избегании зять — теща, которые мы не наблюдаем у северокавказских горцев. У кабардинцев, балкарцев, осетин, чеченцев и ингушей, например, избегание родственников жены сохранялось до официального визи-

та зятя в дом тестя и тещи, где у страивалось в его честь пиршество. После этого зять получал право бывать в их доме и избегание прекращалось. Также у многих индейских племен Северной Америки, например, у арауканов, манданов, арапахо, кри избегание зять — теща как и у горских народов носило временный характер. Ограничения снимались после подношения подарков или после рождения первого ребенка.

Обычай избегания зятем тещи у монголов также схож с аналогичным обычаем у северокавказских горцев. Зять всю жизнь соблюдал обычай избегания, (как и у адыгов), не называл тещу по имени. Но правила этикета требовали зайти к ней в дом, если дорога зятя пролегала мимо. При этом зять поступал следующим образом: он освобождал только ногу из стремени со стороны тещиной юрты. Это заменяло визит к теще. Здесь следует отметить, что такой формы избегания у народов Северного Кавказа не существует, т. е. этот момент является отличным от северокавказского избегания.

Если сравнивать другие виды избегания: избегание невесткой свекра, избегание между мужем и женой, которые существовали в монгольском традиционном обществе, то они практически схожи с обычаями избегания горцев Северного Кавказа. Отличие лишь в обрядах и ритуалах, которые прекращают эти избегания или ослабля-

ют их.

Например, обряд «снятие занавески», когда свекор поднимал занавеску стрелой от лука и избавлял невестку от постоянного скрывания в течение трех дней после свадьбы. После чего она могла общаться с людьми, которых до этого времени избегала. Аналогичного обряда у горских народов мы не наблюдаем.

Таким образом, обычаи избегания, о которых говорилось выше, имеют очень много общего и схожи между собой. Однако, существуют и некоторые различия, на которые мы также указали выше, сравнивая обычаи избегания, и выявляя их специфику на примере традиционного северокавказского избегания и избегания у народов Австралии, Океании, Северной Америки и Азии.

Библиографический список

1. Бадамхатан С. Ховсголийн дархад ястан (Хубеугульские дархаты) Улаанбатаар, 1965. -С. 184.

2. Вокруг света. — 1972. — N° 6.

3. Плано К. Путешествие в восточные страны Плано Картини и Рубрука. — М., 1957. — С. 27.

4. Цэрэнханд Г. Некоторые обычаи избегания у монголов // Советская этнография. — 1991.

К сожалению, в мире очень много неполных семей и разводов. Изучение причин в течении 14 лет привело к тому, что ответы стали повторяться, и выявились основные:

Часто, как ни банально, люди разводятся от того, что не хватает характера преодолевать препятствия, чтобы строить семью: тут и быт, и финансы, и различия воспитания, … но это же не причины, это можно решить. Защитить свою семью, а значит и своих детей, от этих трудностей можно.

Про истории семей, которые добившись чего-то в жизни, узнали, что у них, оказывается, так много близких родственников, думаю все знают. Каждый получает в жизни то, чего добивается.

А вот люди, создавшие браки по ошибке/глупости, очень часто расставшись сохраняют хорошие отношения.

Самой печальной и шокирующей причиной разводов оказались … родственники. Ведь семья – это муж, жена и дети, а все остальные – родственники. Как медленно и незаметно рушатся отношения «благодаря» периодическому вмешательству в жизнь семьи.
Оказывается об этом было давно известно:
«В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Если муж продолжает решать проблемы родственников, то он грешит против своей жены. Грех не в проведении времени с родственниками, а в возникновении конфликта в семье. На первом месте должно быть единомыслие мужа и жены. Если он к этому стремится — он проблему решает. Если не стремится, то он ставит под сомнение отношения в семье.»

Также всем знакома взаимопомощь и взаимовыручка, но … много историй когда родственники «дарят» чувство вины. Например, когда у кого-то из родственников жизнь не задалась, и им «должны» помогать, иначе чувство вины обеспечено (тут что ни говорите, а поступки решают). Счастье и благополучие родственников тут стоит на первом месте. Но нужно помнить, что у всех жизнь одна.

«Не может быть таких обстоятельств, при которых человек имел бы право посягать на свободу себе подобных»
Жюль Верн

Интересный факт, что для всех этих конфликтов даже расстояние не играет роли, это не мешает звонить.

Владимир Пархоменко:
«— Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»
— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.
— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.»
https://eparhia-saratov.ru/Articles/rodnee-muzha-i-zheny-ne-dolzhno-byt-nikogo

Счастья вашим семьям!!!

Почему анекдотов про свекровь почти нет, а про тещу так много?
Скабрезные шутки и черный юмор – мужские жанры, а свекровь – это мать мужа, поэтому анекдоты про свекровь сочинять некому.
Но есть и другая причина. Свекровь воюет с противником напрямую, то есть просто атакует невестку и ссорится с ней, а теща старается влиять на зятя с помощью манипуляций. Поэтому отношения тещи и зятя окутаны паутиной смыслов, которую так любит анекдот.
Функция тещи, как и свекрови, исключительно защитная. Да, иногда угроза теще мерещится, поскольку сознание человека в слиянии приобретает параноидальные черты, но это именно защитная функция, а не то, как это видится некоторым зятьям: зависть к счастью дочери или желание царить над старой девой. Зятьям, которые думают, что тещи завидуют своим дочерям, я рекомендую подойти к зеркалу и честно себя спросить, чему там завидовать. Что касается того, что мать жены хочет безраздельно царить над одинокой дочерью, это неправда. Царить над дочерью, которая царит над мужем, для матерей обычно намного приятнее, чем царить над незамужней. Незамужняя дочь у большинства матерей вызывает большую тревогу: кто будет защищать ее девочку, когда она сама не сможет?
Свекрови боятся одиночества своего дитя куда меньше, чем тещи. Свекровь опасается, что одинокому сыну может быть грустно и неуютно, но это не смертельно. Теще кажется, что ее дочь съедят хищники, если у нее не будет верного пса, в виде мужа. Пока свекровь ждет от невестки, что та будет бережливой хозяйкой и заботливой нянькой, по крайней мере не станет нагружать ее дитя дополнительной работой, создавать лишние проблемы, заставлять выполнять прихоти, теща ожидает от зятя, что тот станет для ее дочери надежной каменной стеной и сможет защитить ее солнышко от любых бедствий. Если же теще кажется, что сам зять и является тем самым главным бедствием, она может возненавидеть его с лютой силой.
Ненависть тещи проявляется иначе, чем ненависть свекрови, поскольку невестку свекровь не боится. Например, она не думает, что в результате ссоры с ней невестка может направить на ее сына агрессию и причинить ему физический вред. По поводу зятя у тещи такой уверенности нет. Страх за дочь мешает теще ссориться открыто. Отсюда все эти льстивые увещевания и знаменитые своим лицемерием тещины блины с ядом. В то время как свекровь – это волк-оборотень, теща – змея, подползающая тихо и бесшумно и парализующая жертву.
Зятья, если у вас самих есть маленькие дочки, представьте себе, каково это – быть тещей. И если пока нет, тоже попробуйте представить. Не говорю про девять месяцев беременности, когда маленькая девочка растет у вас в животе (не надо это представлять, а то с ума сойдете), дальше, когда она появляется на свет, вы растите ее еще долгих двадцать лет или около того, сдуваете с нее каждую пылинку, проводите тысячу бессонных ночей, думаете о ней постоянно, и даже когда думаете о другом, что бывает редко, мысли о вашей дочке все равно идут навязчивым фоном. Вы завязываете ей бантики, кормите с ложки, вы сходите с ума, когда у нее температура, вы учите ее ходить, а потом читать, все эти годы вы холите и лелеете ее как цветок, растущий из вашего сердца, и это не метафора, потому что от любой ее невзгоды, иногда даже самой мелкой, у вас физически разрывается сердце. И вы все время боитесь, что кто-нибудь обидит вашу хрупкую девочку, сломает ее, раздавит, повредит ее как-нибудь, она ведь такая маленькая и такая глупенькая, поэтому вы коршуном летаете над ней и зорко следите.
А потом она вдруг вырастает, точнее решает, что выросла, начинает пропадать вечерами, а то и ночами, разбивая вам сердце, и однажды приводит подозрительного хмыря и говорит, что это любовь. А любовь – чел абсолютно непроверенный. Возможно (и даже вероятно), у него есть какие-то девиации, не исключено, что он вспыльчив, агрессивен или вообще маньяк. Хорошо, последнее вряд ли, но ведь не исключено? В общем, подумайте, будет ли вам спокойно на месте такой тещи? А главное, дочке доверять в ее оценке зятя нельзя, потому что выглядит она слегка безумной и ведет себя не слишком адекватно. Да, влюбленные всегда так выглядят и так себя ведут, но что делать теще? Конечно, она должна стать бдительней в сто раз.
В общем, советы для зятьев не слишком отличаются от советов невесткам. Важно доказать, что вы человек надежный, то есть 1) не бездельник (это табу!) 2)не агрессор (упаси боже) 3)не бабник, то есть доверять дочку вам можно. Также нужно доказать, что вы будете жену уважать, что в понимании тещи означает — всегда считаться с интересами жены, ставить интересы жены на первое место, а свои – на второе. Это очень важный момент: иногда мужчины думают, что теще важно, чтобы зять все решал сам, избавив дочку от проблемы выбора, или наоборот, ничего не решал сам, а предоставил все решать ее дочке. Тот и другой вариант одинаково плохи. В первом случае зять рискует прослыть в глазах тещи узурпатором и она начнет против него агитационную деятельность, будет его стаскивать с трона, на который он взобрался в голове ее дочки, то есть попросту начнет его высмеивать и унижать за глаза. Во втором случае зять будет окрещен лентяем, который хочет перебросить на девочку свои мужские обязанности. Теща будет довольна только в одном случае: если зять все будет решать, но всегда – в интересах ее дочки. Об интересах он должен осведомиться заранее, а потом принимать решение в этих самых интересах и реализовывать решение, беря на себя ответственность и риски. В таком случае самая злая из всех тещ поставит зятю плюс. Нет, ну не плюсище, конечно, скромный плюсик, можно сказать – заурядный лайк, но и это очень много, когда имеешь дело со змеей.
Бывают ли тещи – не змеи? Теоретически да, а практически вряд ли. Если ваша теща – не змея, скорее всего либо вы прошли экзамены успешно (блажен, кто верует), либо это очень хитрая змея, которая старается вас приручить, чтобы держать под бдительным контролем. Теща знает, что стоит обидеть зятя, и он просто откажется приезжать к ней, а то и пускать в свой дом ее не будет, увы, это не невестка. Так рисковать теща не может, поэтому она не выдаст своего плохого отношения, пока не исчерпает весь запас терпения. Изредка зятю может показаться, что теща с ним как будто немного флиртует. Не нужно себя переоценивать, это отвлекающий маневр. Что-то вроде развесистого лопуха, из-за которого на вас в упор смотрят два змеиных глаза.
Есть ли способ понравиться теще в обход всему? Например, стоит ли дарить ей подарки, говорить комплименты? Это практически бесполезно, если теще кажется, что вы обижаете ее дочку, нагружаете ее работой, слишком мало зарабатываете. На свекровь комплименты невестки действуют, на тещу нет. Однако, оценить такой жест и теща способна, поскольку решит, что раз вы стараетесь ее задобрить, значит боитесь потерять ее дочь, а значит, шансик вам дать можно.
И главное. Никогда не хвастайтесь ничем перед тещей, в отличие от жены она вас видит насквозь, и видит в десять раз хуже, чем вы являетесь в реальности. Поэтому будьте сдержанны в описании своих достоинств, доказывайте все только делом. Любое хвастовство, тем более на голом месте, вызовет в теще бурю презрения к вам, которую она, конечно, скроет под ласковой улыбкой и даже может начать вам кивать, чтобы вы позорились дальше и дошли в этом до абсурда, который она зафиксирует и подошьет к делу. Когда таких документов в деле будет достаточно, теща вынесет вам приговор.
Конечно, ваша жена может оспорить приговор и даже поссориться с матерью из-за вас и прекратить с ней общаться. Но каждое слово, которое теща ей скажет о вас, осядет в ней, и пусть даже она говорит сейчас, что это чушь, однажды она это вспомнит. То есть будет звучать буквально: «как же моя мама была права насчет тебя!». Если жена из-за вас поссорилась с мамой, она и в этом вас тоже обвинит.
Одним словом, как и невестке со свекровью, зятю с тещей выгодней дружить, чем воевать. К счастью, это не так уж фантастично. Да, запросы у многих тещ очень велики, свою дочь они считают настоящей принцессой, а вас отнюдь не принцами, даже и не мечтайте. Но запросы запросами, а реальность сурова. Вспомните, каким представляется теще мир? Этот мир полон опасных хищников, от которых ее малышку должен защитить верный пес. Поэтому если вы согласны показать себя, ну ладно, не псом, если не хотите быть собакой (хотя это идеальный вариант), но будьте ей хотя бы тигром, в крайнем случае даже львом, но не тем ленивым царем зверей с длинными волосами, а сильным, но дрессированным преданным другом. Тогда теща обязательно встанет на вашу сторону, немного погодя. В конце концов, уж лучше свой, знакомый хищник, чем чужие, непредсказуемые.
Говорите теще, что ее дочь очень умна, что она очень красива, что вы знаете, что не достойны ее, но постараетесь со временем до нее дотянуться.
Эти слова открывают путь к сердцу любой тещи. Конечно, если они подкрепляются делом. Потому что обмануть тещу намного сложней, чем даже свекровь. Чаще всего обмануть тещу вообще нереально.

Миллионы анекдотов каждый день люди рассказывают друг другу про отношения тещи зятя. Почти во всех анекдотах про тещу высмеиваются с долей сарказма непростые отношения между зятем и тещей, основанные на жизненных ситуациях.
Но что делать, если муж боится тещу, тут не до анекдотов и шуток, потому что на кону стоит счастливая семейная жизнь и жнее необходимо набраться терпения и мудрости чтобы уладить конфликт межу тещей и зятем. (Читайте также Как выбрать своего мужчину )

Причины, почему муж боится тещу

Можно назвать несколько причин почему, муж боится тещу, а из каждой причины вытекают неблагоприятные последствия для спокойной семейной жизни.

Муж не принимает командование тещи

Когда теща, привыкшая командовать дома своим мужем, начинает спускать командный голос и на зятя возникает обостренное неприятие данной ситуации зятем. Никакой мужчина не приемлет командование над собой женщины, особенно чужой, несмотря на то, что она мать жены.
Жена не должна допускать командование своей мамы над своим мужем, пресекая любое его проявление с первых дней брака.

Теща вмешивается в семейные дела

Часто тещи, желая добра своим дочерям, чересчур активно вмешиваются в жизнь молодых супругов. Каждую мать можно понять. Она желает своему ребенку только добра. Тещи, прожив долгую семенную жизнь, уже знают, где можно споткнуться, где нужно подстелить соломку и дают советы своим дочерям относительно семейной жизни, но не всегда эти советы уместны и нужны. Как говорится, личный опыт приходит с личными переживаниями и ошибками. (Читайте также Просто вам с мужем повезло)
Что делать жене — попросите маму не вмешиваться в вашу семейную жизнь, пусть она вам оставит права самим строить семью.

Теща критикует мать зятя

Женская солидарность известна своей силой, но между тем женская конкуренция всегда может одержать победу над взаимо согласием. Если теща критикует мать зять, то, несомненно, будут возникать конфликты. Для зятя его родная мама всегда будет на первом месте при выборе между ней и тещей. Попросите тещу не высказывать критику и замечания в адрес мамы мужа.

Теща всегда поддерживает сторону жены

Какая бы ласковая добрая и любящая теща не была, но она всегда оказывает большую поддержку своей дочери. Поэтому, с позиции тещи, в семейных конфликтах зять заочно проигрывает жене. В таких спорах, мудрой должна быть жена и не давить авторитетом своей мамы на мужа, чтобы не разгорелся сильный пожар.

Что делать жене, если муж боится тещу

Помните, что часты случаи, когда муж боится тещу не из-за душевного состояния или физической активности, сколько из-за опасности возникновения ссоры и обид между ним и его женой.
Если ваш муж боится тещу, то спокойно поговорите с ним, дайте ему знать что в вашей семье главенствующее слова всегда будет за ним, а не за вашей мамой. Прислушивайтесь к словам и советам мужа, не употребляйте часто в разговорах с ним маминых аргументов, не роняйте значимость мужа. (Читайте также Маму боюсь…) В конце концов, семейную жизнь вы строите не с мамой, а со своим мужем, в одну постель вы каждый вечер укладываетесь спать со своим мужем. А мамину заботу можно принимать без ущемления мужского достоинства своего избранника.
Будьте мудрее и постарайтесь относиться с юмором к самым сложным ситуациям:
«Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею. Зять, расстроено: — Эх, мама — в обратной бы все это последовательности…»

«То обстоятельство, что остроты цивилизованных народов так нередко избирают своим объектом тему о теще, — пишет Зигмунд Фрейд в книге «Тотем и табу», — указывает на то, что чувственные реакции между зятем и тещей содержат еще компоненты, резко противоречащие друг другу. Я полагаю, что это отношение является, собственно говоря, «амбивалентным», состоящим из нежных и враждебных чувств.

Известная часть этих чувств совершенно ясна: со стороны тещи — нежелание отказаться от прав на дочь, недоверие к чужому, желание сохранить господствующее положение, с которым она сжилась в собственном доме. Со стороны мужа — решимость не подчиняться больше ничьей воле, ревность к лицам, которым принадлежала до него нежность его жены, и — нежелание, чтобы нарушили его иллюзию сексуальной переоценки. Такое нарушение чаще всего происходит от черт лица тещи, которые во многом напоминают ему дочь и в то же время лишены юности, красоты и психической свежести, столь ценных для него у его жены».

Как видим, для противостояния тещи и зятя находится немалое количество поводов. Однако не все так безнадежно.

ЖЕНА И ДОЧЬ

Если вам пришлось оказаться в ситуации между молотом и наковальней, не торопитесь безоговорочно вставать на защиту одной из сторон. В противном случае рискуете потерять мать либо мужа. Тогда что же делать?

1. Не ищите правых. Лучшая позиция для вас — нейтралитет, но не прохладно-отстраненный, а заинтересованно-теплый — «вы оба по-своему правы, давайте попробуем договориться мирным путем». Мягкие дипломатические меры помогут вашим близким прийти к общему знаменателю в спорных вопросах.

2. Проанализируйте свое поведение. Бывает, что мы, сами того не подозревая, своими поступками провоцируем неприязнь между родственниками. Например, когда после размолвок с мужем бежим к маме «поплакаться в жилетку». Она, разумеется, поддерживает дочку и начинает тихо ненавидеть зятя, а мы же потом еще и удивляемся — «с чего это вдруг она невзлюбила Колю?». А посему для вашего же блага избавляйтесь от привычки жаловаться родительнице на мужа и прятаться от него в отчем доме.

3. И наконец, расставьте приоритеты. Мама, безусловно, важный человек в вашей жизни, и это всегда следует помнить, так же как и то, что теперь вы прежде всего жена, а уже потом дочь. Исходя из этого, и нужно строить взаимоотношения с родственниками, если, конечно, хотите сохранить брак.

МАТЬ И ТЕЩА

«Опять весь выходной просидел перед телевизором с бутылкой пива, лучше бы мусорное ведро вынес и посуду за собой помыл…» — мудрая теща никогда не будет пилить зятя. Ведь молодой человек находится под ее крышей, а значит, подобные замечания будут восприниматься им как притеснение. Вместо предъявления претензий и упреков попросите мужа дочери о посильной помощи по дому. Будьте благодарны даже в том случае, если гвоздь не там вбит, а люстра не так висит, научится со временем, тесть же научился. Не оставляйте зятя «за бортом» обсуждения семейных вопросов. Решения о ремонте квартиры, крупной покупке, заведении домашних животных и т. д. желательно принимать сообща.

Уважайте право другого самостоятельно распоряжаться своим свободным временем. А потому, каким бы в данный момент ни казалось вам никчемным занятие зятя, прерывать его стоит только при крайне важных обстоятельствах.

В общем наберитесь терпения и постарайтесь принять молодого человека, если не как сына, то хотя бы как полноправного члена семьи.

МУЖ И ЗЯТЬ

Вы заранее настроены отрицательно против тещи и вместо того, чтобы искать компромисс в общении, стремитесь его избегать — и совершенно напрасно. Если с первого дня не удалось установить дружеского контакта — это еще не повод отчаиваться и опускать руки. Как говорится, не получается только у того, кто не пробует. Выждите время и снова попытайтесь — жене букетик и маме ее цветочек, покупаете супруге подарок на день рождения и для тещи выберете милую безделушку — так сказать, в знак благодарности за прекрасную дочку. Не стоит забывать и про комплименты: «Напрасно ругают тещ, с вами очень легко и приятно общаться» или «Ваша дочь замечательно готовит, сказывается ваша школа».

Если же подобные знаки внимания будут отвергнуты или — хуже того — встречены грубой формой агрессии, тогда пригласите тещу к разговору тет-а-тет. Сначала предоставьте слово матери жены, по мере возможности спокойно выслушайте все ее претензии. Затем корректно и аргументированно, с чувством уважения изложите собственную точку зрения, объясните свое поведение в тех случаях и ситуациях, которые вызывают ее недовольство. В завершении беседы предложите женщине зарыть топор войны, хотя бы ради спокойствия одинаково любимого и дорогого вам человека — жены и дочери.

ТЕЩИНЫ ДОРОЖКИ
• Безусловно, тещи бывают разные. Я вот, например, люблю своего зятя, он делает мою дочь счастливой, а что мне еще надо…
Евгения, 41 год
• Уже шесть лет живу с тещей на одной территории. Конфликты, само самой, бывают, но очень редко. В целом теща — золото: и накормит, и с ребенком посидит, по-умному разрулит некоторые бытовые ситуации, да мало ли еще чем поможет.
Алексей, 33 года
• Теща невзлюбила меня с первых же дней нашего знакомства, и, что бы я ни делал, как бы ни старался, она все равно всем недовольна. Обидно то, что жена с ней во всем соглашается. А в последнее время как с цепи сорвалась, стала мне претензии предъявлять: мол, денег мало зарабатываю, не помогаю, и вообще я плохой отец. Как быть — не знаю, хочется семью сохранить, ребенка очень сильно люблю.

Игорь, 25 лет

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *