Жена в православии

Содержание

Семейная жизнь не бывает без искушений, но семейная жизнь современных христиан всё чаще заканчивается разводами. Насколько оправдан такой способ решения проблемы и как заставить искушения работать на себя, рассказывает протоиерей Феодор Бородин, настоятель храма Косьмы и Дамиана на Маросейке, многодетный отец.

– Отец Феодор, в православной среде принято часто вспоминать цитату «Да убоится жена мужа» (Еф. 5, 33), но мало кто помнит другую часть: «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом» (1 Пет. 3, 7). Не от этого ли перекоса столько проблем в христианских семьях?

– Вы цитируете 5 главу «Послания к Ефесянам», отрывок из которой читается во время совершения таинства Брака. Это текст, который берется за основу христианского устроения семьи, и рассматривать этот текст необходимо целиком. Фразу «жена да убоится своего мужа» нельзя выдергивать из контекста. В этом тексте апостол Павел четко уподобляет христианскую семью союзу Церкви и Христа. Поскольку в других местах он называет Церковь Телом Христовым, а Христа – Главой этого Тела, то очевидно, что он мыслит это как одно целое. Когда мы говорим, что Церковь – это Тело Христово, мы имеем в виду её вместе со Христом. Есть очень интересное определение у одного современного богослова: «Церковь – это Христос, оставшийся в истории». Такой богочеловеческий организм. Церковь – это Христос, присутствующий среди людей, которые любят Его и любят друг друга.

Муж должен любить жену, как Христос любит Церковь. Это любовь, которая восходит на крест

Христианская семья – это то же самое. Это Христос, присутствующий среди людей, которые любят друг друга супружеской любовью, родительской любовью, сыновней любовью. Все отношения в семье должны быть пропитаны и преображены ею. Апостол Павел очень четко говорит, что муж должен любить жену, как Христос любит Церковь. Что это за любовь? Это любовь, которая восходит на крест: любовь жертвенная, любовь распинающаяся. Поэтому говорить о том, что жена должна слушаться мужа, и не помнить о том, что муж – это человек, который во образ Иисуса Христа распинается и умирает за Церковь, невозможно. Это значит, что свои обязанности выполняет только одна сторона.

– Если с послушанием понятно, то как, в соответствии со словами Христа и апостолов, в быту должны выполняться обязанности мужа?

– К сожалению, мы живем в эпоху кардинальных перемен всего предыдущего опыта человечества, касающегося устроения семьи. Нам часто кажется, что патриархальное устроение семьи – оно и есть христианское. Во многом это так, а во многом нет.

Патриархальная семья была устроена определенным образом, потому что иначе нельзя было выжить

Патриархальная семья была устроена определенным образом, потому что иначе нельзя было выжить. Очень многие вещи оттуда никакого отношения к христианству не имеют – например, унижение женщины или унижение ребенка. Могли бы мы предположить, что Христос любит каждого из членов Церкви, как клеточки Своего Организма, презирая или унижая их? Это невозможно. Настоящая любовь – не только семейная, – настоящая христианская любовь неразрывно связана с фундаментальным уважением к человеку.

Что такое любовь? Любовь – это принятие другого как иного. Уважение к тому, что он иной. Возьмём славянское слово «друг». Из всего богатства языка наши предки выбрали именно это слово – почему? Потому что умеет дружить только тот, кто умеет признавать в другом – другого, иного. Я для себя когда-то сформулировал, что умение дружить начинается с умения заткнуться, замолчать и расслышать другого. Помните, как у Булата Окуджавы в его прекрасной песне «Две вечных дороги»: «Святая наука – расслышать друг друга сквозь ветер, на все времена». Это очень христианские строки. Понять, что это другой человек, можно, только полюбив и только уважая. Когда для тебя ценен опыт другого человека, ты не опрокидываешь этот опыт, не насилуешь его, не разрушаешь под какое-то своё видение.

У нас очень часто бывает так, что, придя в церковь, воцерковляясь, человек начинает выстраивать свою семью по схемам, которые он считает христианскими. Для мужа это очень удобная схема – для его тщеславия, для его гордыни, – когда все должны его слушаться. Да, его должны слушаться, и мы знаем слова, которые Господь сказал Еве: «…к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3, 16). Мы знаем, что жена должна слушаться мужа во всём, как говорит апостол Павел. Но всё это возможно и приобретает смысл только в свете христианской любви мужа к жене. Повторюсь – это любовь распинаемая. Что это значит? Не только то, что муж вкалывает на работе, принося домой деньги. В конце концов, это не христианская добродетель – содержать семью. Это просто черта нормального мужчины любой веры. Человек, который не содержит свою жену и детей, который работает водителем дивана и держателем пульта – это непорядочный человек. Тут речь не идёт о выполнении заповедей Божьих. Апостол Павел говорит: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5, 8). Даже язычник, с точки зрения апостола Павла, понимает, что надо заботиться о своих домашних. А под домашними понимались и жена, и дети, и тёща, и мать, и сёстры – все.

Человек, который не содержит свою жену и детей, который работает водителем дивана – это непорядочный человек

В чём заключается внутреннее смирение мужчины? Опять же – в признании, что в малой Церкви, в семье христианской всегда присутствует Христос – Своим законом. В чём это выражается? В том, что мужу важно поступить правильно, а не по-своему. Вроде бы это понятные слова, а на самом деле их очень трудно выполнить. Очень часто я вижу, как молодые семьи превращаются в место тяжелых испытаний для жены и детей, потому что муж настаивает на своём, как на своём, считая, что это полезно остальным, что он имеет на это право, и так он исполняет Закон Божий. Нет! Надо смириться и возрасти до следующей схемы отношений: муж – отец, глава семьи – внимательно выслушивает точку зрения любого члена семьи. И жены, и ребёнка, и тёщи, и тестя – всех, кто с ними живёт. Выслушивает и в молитве выбирает правильное решение.

Если жена и дети знают на опыте своей семьи, что муж обязательно поступит по совету жены или ребенка, если сочтёт это правильным; что он смирится, что это не будет представлять для него никакого труда – а если будет, то он этот труд совершит, – тогда и жене, и детям значительно легче слушаться. Особенно это необходимо детям, потому что когда родители наказывают ребенка за непослушание, очень важно, чтобы ребёнок понимал: папа наказывает меня не потому, что он раздражён, а потому, что существует Закон. Как ребенку это объяснить? Очень просто. Если вы наказали ребенка в раздражении, если вы наорали на него, если вы поступили неправильно, по гордыне своей, – надо прийти и попросить прощения. И когда папа приходит, встаёт на колени у детской кроватки и говорит своему двухлетнему сыну: «Прости, я был неправ», то ребёнок знает, что есть Закон, которому папа хочет подчиняться. То же самое касается и жены.

Когда папа встаёт на колени у детской кроватки и говорит двухлетнему сыну: «Прости, я был неправ», то ребёнок знает, что есть Закон

– Многие люди переносят на свою семью опыт родительской семьи, полученный в детстве – а это нередко деструктивный опыт. Как такому человеку перестроиться?

– В огромном количестве современных семей мужья, даже христиане, очень часто представляют из себя совершенно безвольных людей. Это связано с их неполным воспитанием. Мальчик, который когда-то был брошен папой, жил в семье, где всем руководила его мама. Мама была вынуждена выполнять функции и отца, и матери – соответственно, её характер огрубел. Это ещё сильнее раздавливает характер сына – почти всегда и почти неизбежно. То, что ребенок в переходном периоде начинает вести себя самовольно и плохо, поступает по-своему, это ещё не значит, что у него с волей всё наладилось. Бунт – это тоже ненормальное состояние. И потом этот человек, создающий семью, не умеет принимать решения, не умеет претворить их в жизнь, не умеет смиряться перед другим мнением.

Когда ребенок растет один, он, как правило, не умеет играть в командные игры – ему или нужно быть командиром, или он всем разрушит всё и никому ничего не даст. А сколько мы видим сейчас детей, которые вообще не умеют проигрывать? И такой ребенок потом создает семью. Ему очень сладка роль человека, который всегда прав, и которого все должны слушаться. Но до этой роли надо дорасти.

Любовь – это удивительный дар Божий, когда человек открывает для себя другого и начинает видеть себя, людей, мир, Господа через ещё одну пару глаз. Был моноэффект, а теперь стереоэффект. Жена, как человек с совершенно другим опытом, в большом количестве вопросов будет права – и это нормально. Вот у меня жена младше меня на 5 лет, я до 12 лет рос в полной семье, она вообще росла без отца, без матери, но я вижу, что в каких-то вопросах она значительно мудрее меня. У меня задача – поступить не по-моему, а поступить правильно. Если я вижу, что жена в этом вопросе предлагает правильное решение, то надо поступить, как говорит она – и это будет хорошо. Это будет настоящая любовь, это будет смирение. А если я её выслушиваю, спокойно отношусь к её мнению, но всё-таки настаиваю на своём – спокойно, без раздражения, без уязвлённой гордости, – то и ей легко меня слушаться.

Сейчас часто возникают ситуации, которые хорошо описывает мой знакомый священник: «Семью создали два воспалённых пупа земли». Жена росла без папы в доме, ей непонятно, как себя вести, потому что она не видела, чтобы мама кого-то слушалась. А муж тоже вырос у мамы, и он тоже не знает, как ведет себя великодушный, мужественный, сильный, одновременно уверенный в себе и смиренный человек. Это очень тяжело, поэтому столько семей, даже христианских, сейчас разваливаются.

– Я знаю нескольких многодетных матерей – воцерковленных христианок, – которые развелись со своими мужьями. Причины разные, серьёзные, но объяснение одно: «Мне легче одной с детьми, чем вместе с ним». Действительно ли в ситуации, когда муж или жена не готовы менять себя, развод – единственный выход?

– Я не готов сказать, что надо подавать на развод, потому что каждый случай уникален, и в каждом отдельном случае нужно разговаривать и смотреть. Надо терпеть, надо смиряться – до какого-то предела, когда эта семья уже перестала быть Церковью, когда то, что вытворяет супруг или супруга, разрушительно для души ребенка. Пример можно привести такой: хирург будет бороться за ногу пациента до тех пор, пока на ней не появится гангрена. Дальше он скажет: «Или мы ампутируем ногу, или вы погибнете».

Хирург будет бороться за ногу пациента до тех пор, пока на ней не появится гангрена

В социальной концепции Русской Православной Церкви есть очень четкие критерии, которые описывают ситуацию, когда пострадавшая сторона может считать брак законченным. Ситуация тяжелого характера супруга там не указана. С другой стороны, жизнь всегда шире каких-то схем и случаев, и понять, что предел уже достигнут и сделать больше ничего нельзя, наверное, можно только после разговора со своим духовником. Потому что любой священник будет беречь любую семью до последней возможности.

Социальная концепция основана не на пустом месте – она основывается на решениях Синода, ещё дореволюционных, и, в общем-то, все они восходят к словам Христа «Не позволяй разводиться, кроме вины прелюбодеяния» (ср. Мф. 5, 32). Есть такие грехи, которые в отношении единства мужа и жены работают так же убийственно, как супружеская измена. Тяжкое винопитие или наркотическая зависимость – это то же самое: преступная радость на стороне за счёт горя любимых людей, которая несёт угрозу их жизни. Алкоголик – это человек, который изменил своей жене. До какой степени нужно терпеть? Пока есть надежда, что он может остановиться. Нужно использовать любые средства для того чтобы вернуть его к нормальной жизни.

Если ваш муж не ищет работу – найдите работу за него. Найдите ему три варианта и спросите: он, как глава семьи, какой вариант выбирает? Не накормите его обедом. В конце концов, если он на вас кричит или бьёт, откажите ему в супружеских отношениях. Скажите ему: «Знаешь, милый, я в таком состоянии не могу. Выбирай: или ты уважаешь меня как женщину – и тогда я женщина, или ты меня не уважаешь, и тогда я кто-то другой». Я знаю семьи, где муж – безвольный человек, при этом громко рассуждающий о своём главенстве; а жена – мудрая женщина, умеющая создать мужу подпорки. Муж говорит:

– Не суйся, я буду решать, в какую школу пойдет наш ребенок.

– Милый, уже март, а последний срок подачи документов – апрель. Если мы в апреле не подадим документы, тогда осенью наша дочь не пойдет в школу.

– Я сам этим займусь, я тебе сказал – иди на кухню.

Апрель подходит к концу – надо обойти ближайшие две-три школы, проанализировать, записать всё и сказать:

– Я без тебя решить не могу, но у нас есть три варианта. Ты, как глава семьи, что скажешь?

Ему легче выбрать.

Развод, когда папа начинает жить отдельно от детей, – это катастрофа. Если причиной развода просто стал папин тяжелый характер, развод разрушит детские души значительно больше, чем жизнь с непростым папой. Мне было 12 лет, когда развелись мои родители. Мне сейчас шестой десяток, а у меня всё болит внутри. В мироздании ребёнка развод родителей – это катастрофа вселенского масштаба. Весь мир раскололся надвое, потому что весь мир – это его папа и мама. А отношения с родителями, в основном с отцом, – это ещё и икона отношений с Богом. И вдруг эти люди, которых я люблю одинаково, перестают друг друга любить. И вся конструкция рушится. Это наносит непоправимые раны ребенку, особенно в волевой сфере его жизни, особенно мальчику. Пройдет 20–25 лет, прежде чем он сможет адекватно это оценить, я уж не говорю о том, чтобы исправить. Ещё 20 лет может уйти на исправление этих разрушений. Уход отца уродует волю мальчика тяжелейшим образом, поэтому по возможности надо терпеть, смиряться, искать какие-то дипломатичные, мудрые пути. Муж начинает кричать – поклон: «Милый, прости, я не могу разговаривать в таком тоне, у меня потом руки дрожат». И ушла, заперлась в ванной. Ужина нет? – Нет. «Милый, когда ты кричишь, я дрожу, и у меня всё из рук валится. Я понимаю, что я грешная, но ты кричишь – я не могу. Если будешь кричать – ужина не будет». И ушла в ванную. Это должно стать рефреном: «Я не могу разговаривать в таком тоне». Муж должен привыкнуть.

– А если он её бьет? Ужина нет – получи?

– Если он бьёт её, это является канонической причиной для развода. Когда муж бьёт жену – может, так и было в древности, но это никакого отношения к христианству не имеет. Это тяжкий грех. Христос ни одного своего ученика никогда не ударил, и мы не хотим к себе такого отношения от Бога. Это является предательством и таинства Венчания, и идеала христианской семьи, когда муж поднимает руку на жену, которой он должен быть защитником и покровителем. Апостол говорит: «…никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее» (Еф. 5, 29).

Это является предательством идеала христианской семьи, когда муж поднимает руку на жену, которой он должен быть защитником и покровителем

– Следующий вопрос – весьма деликатного свойства. Мы в редакции сомневались, задавать ли его, но опрос православных семей показал, что это очень распространенная проблема. После родов у женщин пропадает желание супружеской близости; иногда это длится годами. Время от времени они уступают мужу против своей воли. Есть ли решение этой проблемы?

– Брак христианский зиждется на обычном, естественном для человека браке, который Церковь признаёт как брак, даже если он не освящён таинством Венчания. «Плодитесь и размножайтесь» – это заповедь, данная еще в раю. В христианском браке освящается сочетание двух человек на всех уровнях их жизни: на телесном, на душевном и на духовном. Путь сначала к душевному, а потом к духовному единству длится многие годы – этим отличается именно христианский брак. Нужна совместная молитва; хорошо бы, чтобы один духовник был у мужа и жены. Молитва о телесном сочетании присутствует многократно даже в чине венчания. Я напомню, что в древней Церкви Венчание совершалось внутри литургии. А литургия – это Царство Божие, куда ничто нечистое не входит. «Брак чист, ложе нескверно» – повторяются апостольские слова многократно. Церковь молится о том, чтобы и эта часть супружеской жизни тоже была свята и непорочна.

Более того, в Церкви есть каноны, которые повелевают извергать из священного сана клириков, которые гнушаются людьми, живущими супружеской жизнью. У меня в жизни был эпизод: я разговаривал с однокурсником по семинарии, сейчас уже архимандритом. Тогда он был молодым иеромонахом, а я – молодым священником. Он мне сказал: «Федь, ну мы же понимаем, что белое духовенство – это не то. Что настоящие священники – те, кто не касается женщин, то есть монахи». Я говорю: «А ты вообще читал каноны? Ты понимаешь, что за это убеждение можешь быть запрещен в священнослужении и даже извергнут из сана?». Он был очень удивлен. Тем не менее это так, даже если многие люди этого не знают.

Сами супружеские отношения не нарушают целомудрия человека. Но, конечно, как проявление любви на телесном уровне, они требуют взаимного уважения и такта. Какое-то насилие в этих вопросах всегда выходит боком. Сложный вопрос вы задали… Я отвечу, может, немного отвлеченно.

Те вопросы, которые у меня, как у христианина, возникают в любой ситуации, решаются через молитву. «Господи! Вот жена, которую Ты мне дал. Наш брак освящен Твоим присутствием в т,аинстве Венчания. Пожалуйста, помоги мне решить этот вопрос». И жена так должна молиться. Естественно, что после родов, после той боли, которую женщина пережила, супружеские отношения в её сознании мгновенно связываются с памятью об этой боли. Но если муж будет ходить злой, если он не может с собой справиться – это тоже плохо. Отвращение к супружеству, которое возникает после родов, может быть побеждено благодатью Божией, которая дана каждому венчанному христианину, как неиссякаемый источник.

– И это – способ решения любой проблемы?

– Если сложные отношения со свекровью, если сложные отношения с ребёнком, если что-то не так с мужем – молитесь. Потому что Господь с вами. Те испытания, которые Промыслом Божиим вам попущены, могут быть преодолены с помощью благодати – потому что они даны вам для чего-то. Когда вы молитесь, вы достигаете смысла и цели того, ради чего вам это дано. У Максима Исповедника есть удивительные слова об испытаниях. Он говорит, что тот, кто уклоняется от каких-либо испытаний, не принимает их, – тот уклоняется от спасительной цели Божественного Промысла о себе. В своей священнической практике я слышал не раз от пожилых и старых людей: «Мы прожили десятки лет вместе, я много раз был на грани развода, но только сейчас, в конце жизни, я понимаю, что именно такая жена мне была нужна, и благодарю за это Бога. Если бы я ушёл, я ушёл бы от того, что хотел от меня Господь». И женщины так же говорят. Я слышал это десятки раз.

Те сложности, с которыми сталкивается человек, вступая в брак, нужны ему для спасения. Семья подобна токарному станку, где тебя зажали, как болванку

Те сложности, с которыми сталкивается человек, вступая в брак, нужны ему для спасения. Господь подбирает человека к человеку. Не случайно святые отцы, которые в основном все были не женаты, называют семью «школой любви». Это школа – ты пришел туда, уйти не можешь, двойка будет в дневнике. Куда тебе деваться? Приходится учиться. Вот у тебя человек, с которым ты связан любовью, совместными детьми, совместным хозяйством и обязательствами. И этот человек является инструментом в Божиих руках, который снимает с тебя стружку всю твою жизнь. Семья подобна токарному станку, где тебя зажали, как болванку, ты крутишься там, а к тебе резец подъезжает, и ты никуда деться не можешь. А на выходе из болванки из тебя для входа в Царствие Божие получается прекрасная деталь. Оба – и он, и она – такая вот болванка друг для друга. Проще всего развестись – ой, больно, стружку снимают. Но ты христианин, для этого тебе и даны испытания. Ты должен пройти их все и сделать этого человека счастливым.

Работайте вместе. Расстаться легче всего, но за это очень тяжело придётся отвечать. И особенно горько и тяжело будет детям, которые вырастут без отца или с приходящим отцом. Современному человеку легче всё просто отбрасывать: «Я не буду это делать». Тот же апостол Павел говорит, что терпение рождает искусство. Какое искусство? – искусство духовной жизни. Духовная жизнь не рождается без терпения.

Стремление создать семью заложено в нас Богом. Какие причины должны быть в её основе, чтобы брак не принес разочарования в будущем? Начнем с самой первой пары влюбленных, когда-либо жившей на Земле: — Адамы и Евы. Вспомним несколько стихов из книги Бытия: «И сказал Господь Бог: нехорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему… И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел её к человеку. и сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женой, ибо взята от мужа своего» (Быт. 2:18, 22-23).
Надо сразу принять во внимание три важных момента. Первый: Адам был в очень тесном общении с Богом, его доверие к Творцу было безграничным, он был на все сто процентов уверен в том, что Ева — Божий ответ на его потребность в помощнице. Второй момент: между Адамом и Евой не стояло их прошлое с ошибками и падениями, то есть они были в состоянии сразу определить Божье провидение для них обоих. И третий: между Адамом и Евой не стояли никакие греховные эгоистические помыслы, так как в то время они были чисты друг перед другом и перед Богом. А значит, все их желания были направлены не на себя, а друг на друга и на Творца, который дал им такую радость. Кто из нас живущих может сказать о себе: «Я всегда уверен, что все делаю по воле бога, у меня нет никаких камней преткновения и шрамов из прошлого, мои помыслы исключительно светлые и чистые»? Если кто-то смеет так сказать о себе, тот сразу обличаем словами Священного Писания: «Если говорим, что не имеем греха, — обманываем самих себя, и истины нет в нас» (1 Ин. 1:8). Так, главная причина создания семьи Богом — это отражать Его образ на земле. «…Нехорошо быть человеку одному», — сказал Сам Господь. Именно отсюда, их слов Творца, исходит желание человека вступать в брак. А все остальные мотивы, которые обычно ставятся людьми во главу угла, являются логичным продолжением первопричины.
Если любовь будет краеугольным камнем ваших супружеских отношений, то вы как семья станете истинным отражением образа Бога. Такую задачу Господь ставит перед каждой супружеской парой
Очень часто, говоря о предназначении семьи, люди берут не 27-ой стих первой главы Бытия, а следующий, 28-ой, где говориться: «Благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и владычествуйте… «. То есть получается, что главное, для чего надо жениться, — это рожать детей и делать что-то полезное. Давайте задумаемся на минуточку. Когда женщина выходит замуж, имея основной целью деторождение, она должна быть честной со своим мужем и признаться ему, что он ей нужен исключительно в качестве здорового осеменителя и снабженца, но не как значимая личность, с которой она будет стремиться к духовно-нравственному росту и отражению образа Божьего. То же самое можно сказать и о мужчине, ставящем во главу угла рождение потомства. Ему в таком случае нужна не помощница, не жена в том понимании, которое вложил в это слово Бог — Творец семьи, а родильная машина и дармовая рабсила для ведения домашнего хозяйства. А если супруги во главу угла поставили рождение детей, основываясь на словах «плодитесь и размножайтесь», но не имеют гармоничных отношений друг с другом, то что будет с их детьми, которых они нарожали? Есть ли в том замысел Божий — плодить несчастных детей и размножать преступников и богохульников? А ведь только при условии отражения образа Божьего своими отношениями супруги выполняют в полной мере предназначение семьи в качестве наполнения земли, а иначе это просто детородная ячейка общества.

Подчеркнем две основные мысли. Во-первых, человек, не отражающий в своей жизни, в своем браке образ Божий, не способен ни наполнить землю богоугодным наследием, ни владычествовать над тем, что ему доверено Богом (в рамках собственной семьи, церкви, производства, государственной власти). Во-вторых, Сам Бог вложил в большинство людей, живущих на земле, желание вступать в брак. Но к сожалению, далеко не все осознают, насколько велика эта ответственность — созидать такие отношения, которые бы отражали образ Творца! Бог имеет замечательный замысел для взаимоотношений между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной. В этом плане присутствуют преданность, гармония, взаимопонимание, взаимозависимость, взаимопомощь, иными словами — любовь и отражение Его образа. Именно этот замысел Творца является источником жизни в браке.
Как достичь любви? Путем притирки. «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд другого человека» (Прит. 27:17) Для того, чтобы взрастить любовь, необходимо время! И помните, что вам через притирку друг ко другу, через преданность и терпение просто необходимо избавляться от названных нами ложных мотивов построения отношений: иметь хорошее общественное мнение, детей, собственный семейный очаг, спасение от одиночества, гармоничный секс, совместный труд. Ещё раз повторим: эти желания естественны для человека, но важно помнить, что они не должны быть первопричиной, они — следствие, которое вытекает из первопричины: благословения свыше на совместный труд для созидания образа Божьего в своих отношениях. Несите своей жизнью истину!

Жена — сердце семьи

Если эту главу книги открыла женщина, которая желает понять свою роль в браке, остановитесь, возьмите Библию и откройте 31 главу книги Притчей (прочтите стихи с 10-31 и поразмышляйте над ними); этот библейский текст поможет вам. Третья глава книги «Христианская семья” практически дополнит то, о чем вы прочтете в нем, чтобы вы во всей полноте увидели красоту тех отношений, которые Бог учредил «от начала”.

Надеюсь, что каждая женщина поймет, насколько она ценна для будущего мужа. В Притчах 31:10 сказано, что ваша цена выше жемчугов. Когда мужчина просит вас стать его женой, он предпочитает вас всем женщинам, живущим на земле. Это влечет за собой ответственность и дает возможность, которой могут позавидовать и ангелы небесные. В руках жены оказываются судьба, а также рентабельность ее мужа и детей, чего она часто не осознает. Вы больше чем кто-либо другой или что-либо другое будете оказывать влияние на будущее своего мужа, детей и семьи. Большая часть их развития и судьбы находится в ваших руках. Мы часто говорим, что «яблоко от яблони далеко не падает”. Оба родителя вносят в формирование детей нечто свое, но ввиду того, что мать уделяет больше времени воспитанию детей, то на их привычки, характер и мышление, она, без сомнения, оказывает наибольшее влияние (Притчи 31:28).

Жена, подобно ткачихе, сплетает семью в прекрасное творение, задуманное Богом. Все нити дополняют и скрепляют друг друга, показывая волю ткача. Дом, свитый женой-христианкой, светится благодатью и красотой, проявляющихся в участии Святого Духа во всех повседневных делах. Все это отражается в жизнях детей и мужа. «Встают дети и благословляют ее, муж, и хвалит ее: «Много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их” (Притчи 31:29).

Дом – это владение жены. Как Господь Иисус Христос является главой церкви, а Двух Святой прибывает в ней – управляя, наставляя, направляя, научая и укрепляя в Слове Божьем, так и жена в доме своем. Ее влияние на все, что происходит в семье, подобно влиянию Святого Духа на жизнь церкви. Она ведет, учит, утешает, ободряет, дает и понимает, чтобы созидать и поддерживать мужа и детей в вере.

Вот как описал хорошую жену один автор много лет назад: «Хорошая жена – это последний небесный дар мужчине, его ангел и служитель бесчисленных благ, сокровищница многих добродетелей. Ее голос для него – сладчайшая музыка, а улыбка озаряет день. Ее поцелуй – хранитель его невинности, руки – его оплот, трудолюбие – залог его богатства, а экономность – надежнейший управитель. Ее уста – надежный советчик, сердце – мягчайшее хранилище его тревог, а молитва – способнейший ходатай о снисходящих на него благословениях”.

Если таков портрет идеальной жены, то девушке, собирающейся стать сердцем семьи, необходимо задать себе вопрос перед замужеством: «Смогу ли я сделать все, чтобы быть благочестивой женой”. Какой вам необходимо быть, чтобы стать хорошей женой? Желаете ли вы быть ею? Вот некоторые требования, необходимые для воплощения в жизнь Божьего замысла о том, какой должна быть жена-христианка.

Товарищество

Я использую это слово в самом широком смысле. Прочтите еще раз описание добродетельной жены в Притчах: «Уверено в ней сердце мужа”. Он знает, что она его лучший друг и спутница, и только его. Он знает, что она верна всем его интересам и намерениям, а он ее. Она внимательна к его нуждам и планам на будущее. Она рядом с ним и улучшает его мечты. Никто не может так хорошо удовлетворить его нужды и объяснить его видение и цели, его будущее и обязательства как та прекрасная женщина, на которой он женат.

Попечение о доме

Некоторую работу мужчины и женщины могут выполнять с одинаковой эффективностью, однако сегодня мы видим, как они соревнуются друг с другом на рынке занятости. Зададимся вопросом, каковы же истинные мотивы желания получить работу? Возможно, власть, деньги, эго, принятие, признание, права, материальная выгода или многое другое, не все это плохо, не все хорошо. Люди убеждают себя в том, что, немного поработав, они увеличат доход семьи, и это позволит им иметь необходимое, например: дом получше, машину поновее, частное образование и т. д. Однако исследования показывают, что чета не достигает той жизни, о которой мечтает, потому что их запросы растут по мере роста доходов. Как только супружеская пара устанавливает стандарты жизни, исходя из двух доходов, редко когда они возвращаются к одному, упуская из вида библейское учение.

Таково ли Божье предназначение женщины, особенно если в семье есть дети? В Библии более старшим женщинам дается повеление «вразумлять молодых любить мужей, любить детей, быть целомудренными, чистыми, попечительными о доме, добрыми, покорными своим мужьям, да не порицается Слово Божье” (Титу 2:5).

Если согласно Божьему плану, семье уделяется приоритетное место, то порядок в доме должен соответствовать библейскому учению. Бог предназначил жене находить удовлетворение в попечении о доме и детях, любя детей, заботясь о доме и делая его уютной гаванью для своей семьи. Если она не способна содержать дом в порядке и не может или не хочет этому научиться, ей необходимо найти того, кто будет это делать вместо нее. Опрятный и содержащийся в порядке дом является неотъемлемой частью счастливого брака.

Молодой паре это может показаться неромантичным, однако истина остается истиной. Многие счастливые браки распались из-за сумасшедшего расписания обоих супругов, особенно когда пол не вымыт, ужин не приготовлен, дети без присмотра, а вещи разбросаны по всему дому. Муж возвращается домой с работы, где организованность является залогом успеха, и от каждого требуется собранность и эффективность на рабочем месте. Если порядок так важен для бизнеса, насколько же он важнее для процветания семьи?

Муж может быть очень терпеливым человеком, но если он постоянно приходит в дом, где царят грязь и беспорядок, где все разбросано по разным углам, и ничего не найдешь на привычном месте, атмосфера в доме тускнеет, и теряется радость от пребывания в нем. В неопрятном доме, где все перевернуто вверх дном, а вещи валяются там, где их в последний раз использовали, возникает напряжение, и от романтики вскоре не остается и следа.

Если как жена вы хотите постоянно поддерживать любящую атмосферу в доме, сделайте его для мужа местом небесного отдыха, где он может забыть о рабочих стрессах. Поставьте себя на его место, каким бы вы хотели найти свой дом, вернувшись с работы? Любовь и уважение – это те узы, которые скрепляют взаимоотношения. Однако правильное попечение о доме создаст нужную атмосферу, а она либо созидает семью, либо разрушает ее. У супружеских отношений, подобно всем другим, должно быть основание, и один из важных его блоков – хорошее попечение о доме.

Взаимное общение

Супруги должны общаться, делясь друг с другом всем на свете. Нет таких тем, которые муж и жена не могут обсуждать. В то же время, все сказанное по секрету, должно храниться втайне. Если этот принцип нарушается, неизбежно повредится такое важное основание взаимоотношений как взаимное доверие. Во всем открываясь мужу, ничего от него не скрывая и не имея от него никаких секретов, жена должна быть предельно осторожна в разговорах, происходящих вне семьи.

Мужья зачастую ужасно утомительны для жен, это в лучшем случае. У него будут недостатки, раздражающие ее, а иногда и причиняющие боль. Он не будет справляться с той или иной обязанностью. Мудрая жена не станет говорить об этом вне дома или дома при детях. Она откроется только мужу и своему Спасителю. Возможно, ей постоянно будет хотеться исправить эти недостатки в муже, однако она должна быть терпелива, с любовью храня свои переживания в сердце. 31 глава книги Притчей – особенная глава Библии для благочестивой женщины. А вот к этому стиху стоит прислушаться: «Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее” (ст. 26).

Жены часто совершают непоправимую ошибку. Они по глупости бойко рассказывают друг другу о недостатках своих уважаемых мужей, а иногда проговариваются и другим мужчинам, забывая о том, что любовь все покрывает. Тем временем мужчина, которому она рассказывает о недостатках своего мужа слушает и удивляется, что же этот бедняга нашел в женщине, которая позволяет себе так говорить о нем. Таким поведением женщина вызывает только неуважение к себе. Храните сердце и уста, когда говорите с людьми о семье и доме.

Отдать себя физически и духовно

Сегодня в нашем мире рекламы, красота – это физическая привлекательность. Многие женщины попались на мирское представление о том, что красота помогает создать семью, приносит счастье и успех, поняв впоследствии, насколько оно далеко от истины. Истинное лицо человека проявляется, когда вы начинаете жить вместе после обетов верности. Вот, что Бог говорит об этом: «Миловидность обманчива, и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы” (Притчи 31:30).

Некто сказал: «красота – в глазах смотрящего”. Истинную красоту невозможно приобрести потерей веса, стильной одеждой, макияжем и ничем другим, что, по мирским представлениям, необходимо, чтобы быть красивой. «Да будет украшение вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом” (1 Петра 3:3-4). Истинная долговечная красота – не внешняя, но внутренняя. Вы когда-нибудь встречали пожилых супругов, которые безумно влюблены друг в друга? Жена вполне может всегда становиться все более привлекательной для своего мужа. Возможно, годы сотрут румянец с ее щек и приглушат музыкальность голоса, однако, благодаря искусству любви и изящества в разуме и душе, она и тогда будет нравиться мужу. Однако для этого ей нужно избегать оскорбительного поведения и быть женой, которая культивирует в своей жизни все прекрасное, женственное, любезное и благочестивое.

Таким образом, все сводится к характеру – к тому, кто вы в действительности. Хорошей женой может стать только хорошая женщина, а хорошей женщиной может быть лишь благочестивая христианка. Супружеская жизнь предъявляет к мужу и жене огромные требования, такие как строгая дисциплина, и этим она во многом ценна. Обязанности жены таковы, что никакая женщина, кроме христианки, не способна их исполнить. Появляются испытания и трудности, переживания и разочарования, скорби и заботы, и без Христа в сердце они слишком велики. Пусть в наших домах царит Христос, пусть Он будет настоящим и близким Другом каждой жены.

Статьи

Статьи/ Роли мужа и жены в православной семье

Роли мужа и жены в православной семье

Может ли гармонично жить семья, в которой один из супругов любит побыть в кругу семьи, а другому интересны новые люди, новая информация?

Такая семья не сможет жить гармонично, потому что одному интересно одно, другому — другое, и будут возникать семейные конфликты. Однажды ко мне пришел мужчина и говорит: «Я прожил с женой 30 лет, но больше я с ней жить не буду, хочу разводиться. Я человек верующий, но я так больше не могу. Я нашел себе женщину — она со мной везде ездит. Я на рыбалку — и она на рыбалку, я за грибами — и она за грибами, я люблю лес и не могу без леса: я за клюквой — и она за клюквой… А жену о чем ни попрошу, она все принимает в штыки, я просто замучился. А та живет моими интересами». Я пригласил его жену на разговор. Она пришла, я спрашиваю: «Тебе что, сложно оторваться от дома и поехать в лес за грибами? Что, это много сил требует?» Она отвечает: «Я не хочу, устала и не хочу». Я говорю: «Потеряешь брак». В результате он развелся с ней. Таких примеров можно привести много.

Но наш вопрос надо немного переформулировать. Не «один из супругов», а жена должна подчиняться интересам мужа. Как это ни неприятно слышать девушкам, но жена должна жить интересами мужа, так устроено, таков духовный закон. Если жена не живет интересами мужа, то возникают трудности, дисгармония в семье и брак распадается.

Бывает, женщина жалуется: «Да мне десять лет не нужна эта дача и эти помидоры». Но муж любит эти помидоры, и ты вынуждена их поливать и ездить с ним на дачу: он там умиротворяется. И если женщина принимает интересы мужа, между ними сохраняются хорошие отношения.

У каждого свое: один мужчина рыбку поймает и радуется целый день, что он ее добыл для семьи. Другой насобирает ягод, грибов… Жена должна учиться жить интересами мужа и поддерживать их всегда. Многие думают: Сейчас понапрягаюсь, а дальше все пойдет автоматом». Автоматом не пойдет. Как только у супругов оказываются разные интересы, возникают конфликты. Почему мужья изменяют женам и уходят в другие семьи? Потому что возникает дисгармония в семейных отношениях.

А если жена в силу обстоятельств не может подчиняться интересам мужа по уважительным причинам? Если он хочет развлекаться, а она не может это делать, и не один день, а какое-то продолжительное время?

Это все равно будет вносить дисгармонию в брак. Такая жена имеет оправдание в семье, потому что у нее уважительная причина, например, она учится или работает. В этом случае муж должен немножечко подключить голову, потому что нужно так все выстраивать, чтобы их свободное время и интересы совпадали, т. е. это процесс обоюдный. Я пока про жену говорил, но процесс обоюдный, муж тоже должен к общности стремиться. Но если он подстраивается под жену, а она чего-то не хочет все равно, то это уже приобретает другую окраску. Бывает, жена меняет работу (или выбирает), совершенно не взвешивая, как это может отразиться на семейных взаимоотношениях. Не думает, сможет ли она жить интересами мужа и все ли будет получаться. Если при выборе работы жена не учитывает семейных интересов, то она сама как бы закладывает мину замедленного действия под свой брак. Она выбрала то, что ей нравится, но создает неудобства для семейной жизни. В результате муж будет жить своей жизнью, а жена — своей, потому что обстоятельства будут ее закручивать так, что, подчиняясь им, она уже не сможет, жить интересами мужа.

А если жена беременная и потому не может ходить развлекаться? Например, в какие-то дни она плохо себя чувствует… Почему она должна подчиняться мужу и быть заинтересована в его делах? В таких ситуациях разве не должен муж идти навстречу? Как найти компромисс? Жена должна всегда отпускать мужа, чтобы не спровоцировать конфликты в семье?

Компромисс здесь должен быть обоюдный. Жена должна отпускать мужа, если видит, что он не дорос до того, чтобы жертвовать своими интересами. Ей придется это делать, потому что иначе в семье будут конфликты, ссоры, скандалы и отношения ухудшатся. Очень важно жене проявлять женскую мудрость, а не бить в лоб: например, когда мужу куда-то хочется пойти, сказать: «Я себя плохо чувствую, и мне было бы очень приятно, что бы ты сегодня со мной погулял. Конечно, если у тебя не получается, то не надо… Но если сможешь, погуляй со мной на свежем воздухе или просто побудь со мной, пожалуйста, мне так нездоровится…»

Некоторые жены, и мужья тоже, думают, что если они что-то не высказали, то вторая сторона настолько догадлива, что обязательно догадается. Это большая ошибка молодых супругов и даже супругов со стажем. Конечно, на определенной стадии брака муж и жена начинают друг друга понимать без слов, иногда даже говорят одновременно одно и то же, не сговариваясь. Т. е. люди начинают жить душа в душу, действительно становятся два в плоть едину. Но даже в этом случае все равно ошибка, если муж или жена ждет, что вторая половина о чем-то обязательно догадается. Бывает, супруг или супруга ходит, мнется: «Я себя плохо чувствую, а он не понимает… Мне невесело, неужели он не догадается? Почему он не догадывается?.. Ну когда же ты догадаешься, в конце концов? Не понимаешь ничего? Ну, и иди куда хочешь тогда…» Так себя накручивать нельзя. Нужно, конечно, в деликатной форме, донести до супруга, что у вас проблема, что вам нужна помощь, что вы хотите, чтобы ваша половинка вошла в ваше положение. Высказав свои просьбы, вы получите совершенно адекватную реакцию. Но не стоит 30 раз повторять: «Я себя плохо чувствую, я себя плохо чувствую…» — это изводит. Если сказала и видишь сопротивление, надо отпустить.

Семейная жизнь — процесс обоюдных компромиссов, но жена должна учиться жить интересами мужа.

А если муж живет интересами жены, и ему казалось, что это и его интересы? Они ему все равно навязаны?

Идеальный вариант — когда муж и жена живут взаимными интересами, мужу интересны интересы жены, а жене — интересы мужа. Но, поскольку семья, — все-таки система патриархальная, она строится на принципе единоначалия и муж является патриархом семьи, главой. Потому, какие бы изменения в семье ни происходили, жена вынуждена подчиняться. Муж едет в командировку — она вынуждена с этим смиряться, его отправляют на новое место службы — она с ним вынуждена ехать на место службы, ему приходится недосыпать, вставать рано на учения — и ей приходится вставать рано, он приходит чуть живой от усталости и бухается в сапогах на кровать — ей приходится стаскивать с него сапоги. Вот что значит жить интересами мужа. Когда хочется отдохнуть, а он говорит: «Давай пойдем туда. Я понимаю, что тебе хочется сходить в театр, но давай мы сегодня обойдемся без всяких сборищ, я просто хочу побыть с тобой или сходить с тобой на природу». В этом случае приходится что-то в себе переламывать, но идти мужу навстречу. Т. е. жена начинает жить жизнью мужа. Безусловно, в нормальной семье и муж живет интересами жены, каждый старается, чтобы другому было хорошо. Это нормальное явление, но все равно мужской приоритет в христианской семье должен сохраняться.

Как себя вести, чтобы муж чувствовал себя главой семьи?

Муж должен не чувствовать себя главой, он должен стать главой семьи. От женщины для этого требуется очень много. Сейчас, к сожалению, сложность в том, что очень много неполных семей. Одна моя знакомая рассказывала, что пригласила в гости молодых людей, студентов, пришло 7 пар, все парни с девушками. В процессе разговоров выяснилось, что все ребята — из неполных семей. Но есть и другие примеры. Многие из тех, кто приезжают к нам учиться в вузах из Сибири и других регионов, из многодетных благополучных семей.

Однако неполных семей все равно много. И конечно, мальчику, который вырос в семье без отца, чрезвычайно сложно стать главой семьи. Если жена ему не поможет, подножку подставит, то он никогда не вырастет главой семьи и так и будет, что называется, за женой. Каждый супруг должен на себя брать ответственность, выполнять свои функции. С мужем из неполной семьи жене, возможно, придется выполнять и свои функции, и мужские, это нарушит ее нормальное семейное состояние.

Существуют ли правила поведения между супругами и другими людьми, когда семья появляется в обществе других людей?

Муж должен быть рядом с женой, жена — рядом с мужем. С другими людьми муж не должен забывать, что с ним жена, а жена — что у нее есть муж. Они не должны друг другу подавать никакие поводы для соблазна, ревности. Не должно быть момента унижения. Жена должна проявлять уважение к своему мужу, а муж не должен унижать свою жену; он должен уважительно к ней относиться, чтобы она себя не чувствовала изгоем. Целостность семьи должна сохраняться, когда супруги оказываются в обществе. Особенно — если это общество малознакомых людей.

Прот. Сергий Филимонов

Мы нередко не придаём должного значения тем словам, которые встречаем в Новом Завете: в Евангелии, в Апостольских Посланиях. А там содержится мысль, которая совершенно изменяет взгляд на брак и по сравнению с тем, что было, и по сравнению с тем, что стало. Попытаюсь объяснить на примере.

В каком отношении между собой находятся различные части и детали, например, автомобиля? Их множество, из них собирается автомобиль, ибо он есть не что иное, как только совокупность правильно соединенных частей в одно целое. Поэтому его можно разобрать, разложить по полочкам, что угодно изменить, заменить

А человек – то же самое или что-то принципиально другое? Ведь, тоже, кажется, имеет множество «деталей» – членов и органов, тоже закономерно, гармонично согласованных в теле. Но тем не менее понимаем, что тело не составлено из руки, ноги, головы и так далее, не образовано из соединения соответствующих органов и членов, а является единым и неделимым организмом, живущим одной и единой жизнью.

Так вот, христианский брак – это не просто соединение двух «деталей» – мужчины и женщины, чтобы получился новый «автомобиль», которому безразлично, что в нём чему подчинено. Брак – живое тело, и такое взаимодействие членов, в котором всё находится в сознательной взаимозависимости и разумном взаимоподчинении. Он — не какая-то абсолютная монархия, в которой жена должна подчиниться мужу, или муж стать рабом жены. Православный брак – и не то равноправие, при котором не разберешься, кто прав, а кто виноват, кто кого должен, в конце концов, слушаться, когда каждый настаивает на своем. И дальше что? Ссоры-перездоры, кто кого в этот раз победит, хоть святых (иконы) выноси. И всё это в долгом-ль времени иль вскоре приводит к полной катастрофе семьи — ее распаду. С какими при этом переживаниями и бедами!

Да, супруги должны быть равны. Но равенство и равноправие – это совсем разные понятия, смешение которых грозит бедой не только семье, но и любому обществу. Так, генерал и солдат, как личности и граждане, конечно, равны, но они обладают и должны обладать разными правами. В случае же их равноправия армия превратится в хаотическое сборище людей, не способное осуществлять свою миссию. А в семье, какое возможно равноправие, чтобы при полном равенстве супругов сохранялось ее целостное единство? Православие предлагает следующий ответ на этот жизненно важный вопрос.

Отношения между членами семьи и в первую очередь между супругами должны строиться не по правовому принципу, но по принципу живого органического тела. Каждый член семьи это не отдельная горошина среди других, но живая клетка единого организма, в котором, естественно, должна быть гармония, но которая невозможна, где нет порядка, где анархия и хаос.

Хочется привести еще один образ, который помогает раскрыть христианский взгляд на взаимоотношения супругов. У человека есть ум, есть сердце. Как под умом разумеется не мозг, а способность мыслить, рассуждать и решать, так и под сердцем разумеется не орган, который качает кровь, но само средоточие человеческого существа – способность чувствовать, переживать, оживотворять все тело.

Данный образ – если смотреть в целом, а не индивидуально – хорошо говорит об особенностях мужской и женской природы. Мужчина действительно больше живёт головой. «Рацио» является у него, как правило, первичным в жизни. Женщина же живёт больше сердцем, чувством. Но как ум, так и сердце неразрывно соединены между собой и абсолютно необходимы человеку, так и в семье для ее полноценного и здорового существования совершенно необходимо, чтобы муж и жена не противостояли, а взаимодополняли друг друга, являясь, по-существу, умом и сердцем единого тела семьи. Оба «органа» равно необходимы для всего «организма» семьи и должны соотноситься между собой не по принципу соподчинения, а именно взаимодополнения. В противном случае никакой нормальной семьи не будет.

Теперь возникает практический вопрос, как этот образ можно применить к реальной жизни семьи? Вот, например, супруги покупать или нет какие-то вещи. Она: «Я хочу, чтобы они были!» – Он: «Ничего подобного, обойдемся и без них!» – И начинается накал страстей. Что дальше? Разделение между умом и сердцем? Может, разодрать на две части живое тело и бросить их по разным сторонам?

Христос говорит, что мужчина и женщина в браке уже не двое, но одна плоть (Мф.19:6), одно тело. Апостол Павел очень наглядно объясняет, что означает это единство и целостность плоти: Если нога скажет: я не принадлежу к телу, потому что я не рука, то неужели она потому не принадлежит к телу? И если ухо скажет: я не принадлежу к телу, потому что я не глаз, то неужели оно потому не принадлежит к телу? Не может глаз сказать руке: ты мне не надобна; или также голова ногам: вы мне не нужны. Поэтому, страдает ли один член, страдают с ним все члены; славится ли один член, с ним радуются все члены (1 Кор. 12, 15. 16. 21. 26).

Но как мы относимся к собственному телу? Апостол Павел пишет: никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее (Еф.5, 29). Свт. Иоанн Златоуст говорит, что муж и жена подобны рукам и глазам. Когда руке больно, то плачут глаза. Когда глаза плачут – руки утирают слёзы.

Вот здесь и стоит вспомнить заповедь, которая изначально дана человечеству и подтверждена Иисусом Христом. Когда дело доходит до окончательного принятия решения, а обоюдного согласия нет, требуется, чтобы кто-то имел моральное, по совести, право последнего слова. И, естественно, это должен быть голос ума и необходимость добровольного подчинения ему сердца. Эта заповедь оправдывается самой жизнью. Мы ведь прекрасно знаем, как иногда чего-то очень хочется, а нам говорят: «Это не полезно». И мы признаем эти слова разумными и добровольно подчиняемся им. Вот и сердце, как учит христианство, должно контролироваться умом. Понятно о чём принципиально идёт речь – о приоритете голоса мужа.

Но ум без сердца – это ужасно. Это изображает известный роман английской писательницы Мэри Шелли «Франкенштейн». В этом произведении главный герой, Франкенштейн, изображен очень умным существом, но не имеющим сердца – не анатомического органа тела, а способности любить, проявлять милосердие, сочувствие, великодушие и т. д. Поэтому Франкенштейна и человеком-то просто невозможно назвать.

Однако и сердце без контроля ума неминуемо превращает жизнь в хаос. Только стоит представить себе свободу бесконтрольных влечений, желаний, чувств…

Таким образом, муж, олицетворяющий ум может и должен упорядочивать жизнь семьи (так в идеале, в норме, в реальной жизни иные мужья ведут себя совершенно безумно). То есть единство мужа и жены должно осуществляться по образу взаимодействия ума и сердца в человеческом организме. Если ум здоров, он как барометр точно определяет направление наших влечений: в одних случаях одобряя, в других – отвергая, чтобы не погубить всё тело. Так мы устроены.

К подобному согласию призывает супругов христианство. Муж должен относиться к жене так, как относится к своему телу. Собственное тело никто из нормальных людей не бьёт, не режет, не причиняет ему нарочито каких-то страданий. Это главный принцип жизни, который в наибольшей степени соответствует тому, что называется любовью. Когда мы едим, пьём, одеваемся, лечимся, то по какой причине это делаем – конечно, по любви к своему телу. И это естественно, так и должно делать. Столь же естественным должно быть и подобное отношение мужа к жене и жены к мужу.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *