Злая мамка

Кириллова Тамара
Конспект СД воспитателя с детьми по социально-коммуникативному развитию «Чтение рассказа В. Осеевой «Злая мать и добрая тетя»

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

детский сад комбинированного вида №3 «Радуга» г. Данков

Конспект

совместной деятельности воспитателя с детьми

по социально-коммуникативному развитию

«Чтение рассказа В. Осеевой «Злая мать и добрая тётя»

в подготовительной группе детей с ЗПР

Разработчик:

воспитатель: Кириллова Т. Н.

2019 г.

Цель:

1. Продолжать формировать трудовые умения и навыки, воспитывать трудолюбие.

2. Приучать детей старательно, аккуратно выполнять поручения.

3. Воспитывать желание участвовать в трудовой деятельности, стремление быть полезным окружающим, радоваться результатам своего труда.

Ход совместной деятельности.

1. Вступительное слово воспитателя.

Сегодня мы продолжим разговор о значении труда в жизни человека. Вы уже хорошо знаете, что каждый человек должен трудиться. Взрослые ходят на работу: строят, лечат, учат, а дети учатся в школе или посещают детский сад, поэтому и у детей есть обязанности, выполняя которые, они трудятся.

Мы познакомимся сегодня с рассказом В. Осеевой «Злая мать и добрая тётя».

Рассказ совсем маленький по объёму, но удивительно глубок по содержанию.

2. Чтение рассказа В. Осеевой «Злая мать и добрая тётя».

У Дашеньки были мама и тётя. Обе они любили свою девочку, но воспитывали её по-разному.

Мама заставляла Дашеньку рано вставать, прибирать комнату, учить уроки. Она учила свою дочку шить и вышивать, любить труд и не бояться никакой работы.

А тётя ничего не заставляла делать, она сама решала за Дашеньку задачки, на целый день отпускала девочку в лес с подругами.

— У меня злая мать и добрая тетя! – говорила подругам Дашенька.

Но прошли годы, прошло с ними и детство. Выросла Дашенька, поступила на работу. Не нахвалятся на неё люди — золотые руки у Дашеньки: за что ни возьмётся, быстрей всех сделает…

— Кто же научил тебя так работать? – спросят, бывало, женщины.

Загрустит Дашенька, опустит голову.

— Учила меня моя мама, спасибо ей.

А о тёте Дашенька ничего не скажет…

3. Беседа по содержанию рассказа.

— Ваше впечатление от рассказа? (Ответы детей: рассказ понравился).

— Какой была мама Дашеньки? (Ответы детей: строгой).

— Чему учила мама постоянно свою дочь? (Ответы детей: трудиться).

— Перечислите все дела, которые заставляла делать мама Дашеньку? (Ответы детей: рано вставать, прибирать комнату, учить уроки, шить и вышивать).

— Как вы думаете, чему училась Дашенька, выполняя все эти дела? (Ответы детей: любить труд и не бояться никакой работы).

— Каким человеком выросла Дашенька? (Ответы детей: Даша умеет трудиться, за что ни возьмётся, быстрей всех сделает).

— Благодаря кому, став взрослой, Даша трудолюбива? (Ответы детей: благодаря своей маме, которая заставляла её выполнять простые и посильные для неё дела).

— Почему Даша испытывает грусть и опускает голову, когда у неё спрашивают, кто научил её трудиться? (Ответы детей: ей стыдно, что она несправедливо обижалась на маму и считала её злой).

— Чему учит нас этот рассказ? (Ответы детей: задуматься, если родители воспитывают тебя строго, то это не значит, что они плохие и злые).

4. Физкультминутка.

Маму я свою люблю, (изображают руками сердце и подносят его к груди)

Я всегда ей помогу:

Я стираю, поласкаю, (далее движения по тексту)

Воду с ручек отряхаю,

Пол я чисто подмету

И дрова ей наколю.

Маме надо отдыхать,

Маме хочется поспать.

Я на цыпочках хожу,

И ни разу,

И ни разу ни словечка

Не скажу.

5. Беседа «Как я тружусь дома».

— Какую работу вы выполняете дома, помогая маме?

— Кто заставляет вас трудиться?

— Как вы относитесь к порученному делу?

— Находите ли вы самостоятельно какую- либо работу для себя, чтобы помочь маме?

6. Итог.

Я рада, что рассказ В. Осеевой не оставил вас равнодушными: вы приняли близко к сердцу события, происходящие с Дашенькой, и каждый из вас пришёл к мысли, что родители учат всему тому, что пригодится в жизни, пусть и бывают строгими, но зато тогда вы вырастите умными и умелыми как Дашенька.

Почему детям нужны «злые» мамы?

Я попыталась незаметно проскользнуть на улицу, но мама остановила меня:

– Дорогая, что это на тебе надето?

– Обычные чёрные штаны, – ответила я.

– Джордж! – она позвала подкрепление. Вошёл папа.

– Это ещё что такое?! – он сморщился, будто увидел пришельца. Мою уверенность как ветром сдуло.

– Чёрные штаны? – промямлила я.

Заручившись поддержкой отца, мама начала воспитательную лекцию.

«Потрясающе. Началось. Как обычно…», – подумала я.

Она предельно доходчиво объяснила, что думает по поводу «обычных» штанов, и я поплелась в свою комнату, чтобы переодеться, бормоча себе под нос: «Вечно она придирается. Почему она такая злая?».

Куда же делись «злые» матери?

Можете называть меня сумасшедшей, но современные матери просто душки. Им явно не достаёт немного строгости. Им стоит быть чуточку «злее», разумеется, не в прямом значении слова.

Я считаю, что мама не должна быть чрезмерно строгой, пытаться ранить ребёнка, сломить его дух, подавить его творческие способности, взять под полный контроль таланты, данные Богом. (У моей подруги была именно такая мама, и это по сей день влияет на её воспитательные методы. «Именно поэтому я многое спускаю своим девочкам с рук», – сказала она мне, – «Я не хочу, чтобы мои дети ненавидели меня также, как я ненавидела свою мать».)

Когда я говорю «быть злой», я имею в виду жизненные ситуации, в которых мы должны следовать суровой, каменистой дорогой любви, отказавшись от манящей, уютной тропинки, огибающей любые конфликты.

Злой вы покажетесь детям, когда заставите их выполнять повседневные домашние дела, или нарушите их планы в пятницу вечером. Злой вы окажетесь, установив чёткий график ужина/отхода ко сну/возвращения домой и заставите их довести это до сведения друзей и родителей друзей.

«Злые» мамы не идут на уступки, потому как все их действия продиктованы любовью. Зачастую дети не способны понять, что всё это делается ради их блага.

«Злая» мама мыслит шире. Она видит, кем ребёнок может СТАТЬ, и внушает ему до тех пор, пока он сам не осознает это. Её девиз: я воспитываю не ребёнка, а будущего взрослого.

Вам не хватает немного «злости»? Следующие советы помогут вам.

Заставьте их работать.

Все мы хотим, чтобы наши дети выросли ответственными людьми, но как часто мы отказываем им в возможности учиться?

– Будет проще, если я сама пропылесошу. Он не знает, как правильно.

– Он слишком маленький, чтобы убирать за собой игрушки.

– Пусть развлекается! Он ещё успеет поработать в своей жизни!

Когда мы находим отговорки и выполняем работу за детей, мы крадём у них бесценные уроки ответственности. «Злые» мамы прекрасно понимают: если ребёнок уже может самостоятельно сходить на горшок, значит он достаточно взрослый, чтобы помогать по дому. Возможно, ваш ребёнок пока не может убираться также хорошо, как и вы, но, если он способен управиться с планшетом, и, кстати, куда проворнее вас – он готов маневрировать шваброй.

Запомните: дети оправдывают ожидания. Если вы будете думать о том, как они ленивы и безразличны к своим обязанностям – именно это вы и получите. Ожидайте великих дел, и они примут вызов.

Мне понравилось, как «злая» мама Эшли выразила эту мысль: «Когда мои дети жалуются, если задание кажется им слишком тяжёлым (например, ставить обувь на место), я говорю им: «Вы были созданы для того, чтобы выполнять тяжёлую работу”».

В моей семье у каждого ребёнка свои обязанности. Мы не включаем телевизор, пока каждый не выполнит свою работу. Мы прощаем, если ребёнок единожды забыл о своём задании, но если это входит в привычку – время принимать меры.

Выполненные задания означают свободное время. Невыполненные – последствия, возможно, в виде новых заданий. Мы должны быть непреклонными, придерживаться плана. Однако домашние дела не обязательно должны быть нудными. Включите музыку. Создайте благоприятную атмосферу для командной работы. Не забывайте, от мамы зависит, какое настроение будет царить в доме.

Позвольте им совершать ошибки.

Быть может, вы заметили, что в последнее время победителей и проигравших становится всё меньше? Я наблюдаю это в школе, куда ходят мои дети. На уроках физкультуры, в классах больше не принято чётко обозначать победителя. Полагаю, причиной тому являются уязвлённые чувства проигравших. Поэтому наши дети наслаждаются жизнью, окружённые идеей, что каждый их нас потрясающий. Родители убеждены, что детей нужно оберегать от хищного жала неудачи и поражения. Детям беспрестанно напоминают о том, какие они невероятные и удивительные. «Злые» мамы не позволят обществу «мы-все-потрясающие-мы-все-победители» украсть у их ребёнка бесценную возможность учиться на своих ошибках и извлекать уроки из поражений. Они покажут своему ребёнку, как преодолеть неудачу, а не как избежать её.

Исследования выявили, что у детей гораздо больше шансов на успех, если родители и учителя убедили их в том, что упорная работа и возможные поражения — это естественная и неотъемлемая часть образовательного процесса.

Когда вы в последний раз позволили своему ребёнку совершить ошибку и пожать её плоды?

Ваша дочь забыла обед. Снова. Давайте я угадаю. Вы помчались в школу, чтобы завезти его?

Ваш сын соврал другу, что заболел, хотя на самом деле ему просто не хотелось гулять. Друг беспокоился о его здоровье и зашёл навестить. Подыграли ли вы сыну?

Сегодня воскресенье. Дочь вспомнила, что у неё нет материалов для завтрашнего проекта. Вы уже на пути в магазин?

«Злая» мама не спешит смягчить удар жизненного урока. Она понимает: неудача – это не конец света. Неудача – неотъемлемая часть пути к успеху и зрелости. Горечь и боль поражения воспитывают наших детей, закаляют, превращая во взрослых людей, способных подняться даже после самого сокрушительного поражения.

Когда мы щедро поливаем огонь испытания из нашего любимого ведёрка сердобольности, вместе с ним тонут все шансы ребёнка понять, что поражение – есть путь к успеху, и по Божьей милости любая неудача это не конец пути.

Господствуйте над техникой.

Как понять, что у ребёнка есть зависимость? Проследите за его реакцией, когда попросите его отложить предмет в сторону.

Наша дочь Грейс переписывалась с друзьями со своего новенького смартфона. Когда я поняла, что она спит с ним, как с плюшевым медвежонком, я сказала, что теперь девайс будет коротать вечера в моей комнате. Реакция была очень горячей: гнев, слёзы. Я действительно почувствовала себя злой мамой, однако мне стало предельно ясно, что использование смартфона перерастает в зависимость. После нескольких дней вдали от девайса она успокоилась и признала свою ошибку.

Многие мамы жалуются, что контроль использования девайсов и СМИ – самая большая проблема.

Да, современные технологии могут быть невероятно полезными, если говорить об общении, безопасности, образовании и развлечениях. Однако всё выше перечисленное перекрывает лёгкий доступ к порнографии, материалам, содержащий насилие и предназначенным только для взрослой аудитории. Это также означает огромное количество экранного времени.

Исследования показали, что дети старше 8 лет в среднем тратят около 7 часов в день на СМИ и технику. К сожалению, многие родители не способны справиться даже со своей собственной зависимостью.

«Злые» мамы обязаны стать специалистами в области СМИ и современных технологий.

Многие родители ограничиваются малым. Например, не позволяют ребёнку иметь телевизор или компьютер в своей комнате. Однако они покупают детям смартфоны, меняя шило на мыло. Вы, разумеется, скажите, что это на случай крайней необходимости (вдруг что-то случится!) или чтобы защитить их от потенциальных опасностей. Но мы должны осознавать, что смартфон сам по себе представляет опасность для нашего ребёнка.

Мы должны задать себе вопрос: действительно ли девайс является необходимостью или же это каприз? «Злая» мама не дрогнет, когда её ребёнок скажет: «Но ведь у всех есть такой!». И если вдруг это окажется насущной необходимостью, мы должны установить надлежащие возрастные ограничения.

Придерживайтесь своего слова.

Когда сын Джейн Хэмблтон получил свою первую машину, она поставила ему всего 2 условия: 1. никакого алкоголя, 2. всегда закрывать двери. После того как Джейн нашла в машине алкоголь, она решила продать её. Вот какое объявление она разместила:

Родители, ничего не понимающие в этой жизни, которые, разумеется, ненавидят своего сына-подростка, продают машину. Пробег три недели. В начале четвёртой назойливая мать, которой следовало бы найти себе хобби, вместо этого нашла под водительским сиденьем выпивку. Цена $3700. Обращаться к самой ужасной матери на свете.

Джейн позвонили 70 человек. Среди них: сотрудники скорой помощи, школьные консультанты и родители. Все благодарили её за ответственность. Никто из звонивших не назвал её чрезмерно строгой.

Что отличает «злую» маму от остальных? Она всегда сдерживает слово. Её дети думают: мама совершенно не от мира сего и вполне себе способна забрать телефон, отключить ТВ или даже отменить вечеринку в честь дня рождения.

Наша задача как матерей состоит в воспитании полноценного, самостоятельного взрослого. Потому нет ничего дурного в том, чтобы заставлять детей заниматься домашними делами и позволять им нести ответственность за собственные ошибки. Нет ничего дурного в том, чтобы наказывать их за неуважение и проступки. И если ваша дочь неприемлемо одета, нет ничего дурного в том, чтобы отправить её переодеваться. Именно так вы должны поступать как любящий и заботливый родитель.

Джоан Крафт

перевод Гальцевой А.

После разговора с родителями я чувствую себя полной сил. У нас начинает образовываться план действий, но мне нужен еще один человек, который поможет мне, — это Полина. Было бы нечестно с моей стороны держать ее в неведении. Уверена, она бы сразу указала мне на то, что я делаю не так, если бы я обратилась к ней, а не пыталась все замять и забыть.

Я подъезжаю к дому Полины на такси, заранее предупредив ее об этом. Больше всего меня обрадовала новость, что нет дома Никиты. Так будет проще, нас ждет чисто женский разговор.

Поднявшись на лифте, я без стука захожу в квартиру, и сразу на пороге меня встречают три пары глаз. Никакого женского разговора не получится. Полина явно недовольна: у нее скрещены руки на груди и нахмуренный лоб. Саша и Никита выглядят помятыми, и очень похоже на то, что они только что пришли. Саша напрягся, отведя раздраженный взгляд. В том коротком контакте легко можно почувствовать его разочарование. Из-за этого у меня в горле встает ком, и мне становится не по себе.

— А вот и виновница торжества, — усмехается Никита, чем привлекает мое внимание к себе.

Виновница торжества? Приехали, если все здесь знают, то это ужасно, потому что у меня не будет даже шанса для разговора. А говорить о том, чтобы попросить помощи, тогда бессмысленно.

Полина кидает на Никиту гневный взгляд и некоторое время смотрит на каждого из нас. Саша еще больше хмурится, облокачиваясь к стене. А я не понимаю, что я пропустила.

— Так все на кухню. Живо, — командует подруга.

Мы усаживаемся на угловой диван. С одного края я, а с другого — Саша. Никита встает около подоконника, опираясь на него. Полина остается в центре кухни, все также серьезно осматривая нашу троицу. До меня доходит, в чем смысл собрания, но я абсолютно не имею представления о том, что известно Полине и Никите.

— Итак, — начинает подруга. — Судебное разбирательство по делу гражданки Курагиной и гражданина Разумовского объявляю открытым.

Разумовский — это фамилия Саши? Украдкой смотрю на него, но парень продолжает выражать равнодушную раздраженность.

— Ты даже не юрист, — улыбается Никита, но снова удостаивается лишь испепеляющего взгляда.
— Отставить, я здесь вершу суд.
— Все намешала, — бормочет себе под нос ее жених, складывая руки на груди, но Полина не обращает внимания на его замечание.
— Так вот, — продолжает она. — Мне суть конфликта так и неизвестна.
— Был бы он, — отрезает Саша, отчего у меня пробегают мурашки по коже.
— Тишина, — Полина вздыхает. — Что мы имеем? Пяти минутами ранее гражданин Разумовский и гражданин Шевцов, который, кстати, не ночевал дома, осмелились завалиться с похмелья с извинениями, — («Еще бы они без них пришли», — читалось в ее глазах). — Оправданием было состояние гражданина Разумовского, — она переводит взгляд на меня. Замечаю, что Саша поставил локоть на стол, прикрывая лицо рукой. Да уж, неприятная ситуация, когда при всех заявляют, что он себя не очень хорошо чувствует из-за меня. Из-за меня же получается? Я себя чувствую определенно так же, как и он — некомфортно и подавлено. — Итак, гражданка Курагина, помимо этого данные люди почему-то говорят, что вы выходите замуж. Что скажете на этот бред?

Обиженный, злой или перепуганный ребенок в сердцах может закричать: «Уйду от вас! Найду других родителей!» Это часто очень больно бьет по маме или папе, вызывает чувства обиды и несправедливости. Психолог Анна Скавитина рассказала, как правильно реагировать на такие переживания.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Хорошая мама, плохая мама

Наверное, каждый родитель в ответ на такие слова ребенка чувствует обиду и растерянность. Их малыш, солнышко и ягодка, в которую они вложили так много заботы, любви и переживаний, теперь так яростно отказывается иметь с ними дело! Еще и утверждает, что мама или папа не соответствуют их представлениям о том, какие у ребёнка должны быть родители. «И уходи! Давай, найди маму получше! Куда же ты пойдёшь? Да кому ты нужен», — в отчаянии и обиде от несправедливости кричат в ответ родители. От чего ребёнок, конечно, пугается ещё больше — и ещё интенсивнее кричит или даже пытается собрать вещи, чтобы выйти из этого страшного и опасного дома. Куда? В зазеркальный мир, где живут его Хорошие Родители.

Когда обиженный ребёнок кричит, что он найдёт другую маму, это значит, что у него уже есть представления о том, как ведут себя хорошие мамы. Он уже столкнулся с хорошей мамой, имел с ней дело. Наблюдал за соседскими мамами? Видел в мультфильмах? А вот и нет. Он видел ее у себя дома. Он знает, как ведёт себя его собственная хорошая мама: любит, заботится, не кричит, жалеет, обнимает, целует, дает что-то вкусное. Но в те моменты, когда отношения с мамой по каким-то причинам портятся (например, сам ребенок или мама устали, хотят есть, спать, гулять, или мама решила соответствовать тому образу хорошей мамы, который ей диктует социум), Хорошая Мама для ребёнка как будто пропадает. Остаётся только половинка мамы — Плохая Мама. А кому хочется оставаться один на один с Плохой Мамой? Никому. Поэтому важно пойти «туда, не знаю куда» и найти ту, которая неожиданно и по непонятным причинам растворилась в воздухе — Хорошую Маму. Дети, у которых нет опыта жизни с Хорошей Мамой, только с Ужасной Матерью, не кричат о том, что они пойдут искать другую маму — они просто не знают, что такие существуют.

Одна знакомая мама в ужасе рассказывала, что у ее ребёнка, похоже, психическое расстройство. Потому что когда она и ребёнок ссорятся, и мама начинает ругаться и устанавливать правила, он вдруг, глядя маме в глаза, говорит: «Куда ты дела мою маму, куда? Верни ее мне! Ты — не моя мама!» Он явно испуган, он чувствует себя в башне со злой королевной. Эта мама пыталась сказать ребёнку: «Ты что? Я — твоя мама! Посмотри! Что с тобой?» Малыш кричал: «Нет, не ври! Моя мама другая! Моя мама — добрая!»

Где найти хорошую маму?

В таких историях ребёнок ищет… ту же самую маму, свою. Но только ее добрую часть, к которой сейчас потерял доступ и не понимает, каким образом исправить ситуацию. У него не получается, он абсолютно растерян. Ему кажется, что это Хорошая Мама отказалась от него, покинула его, оставив на чужую вредную мать.
Если родители говорят «Нам ты такой плохой не нужен, уходи, мы тоже найдём себе другого», — ребенок оказывается в абсолютно беспомощном состоянии. Эти ситуации для детей травматичны, особенно если они регулярно повторяются.

Мне недавно дети рассказали, а другие подтвердили, что один из самых страшных фильмов их сегодняшнего детства — «добрая» рождественская сказка для семейного просмотра «Страна хороших деточек» (сценарий известного писателя Анны Старобинец на стихи поэта Веры Полозковой). Мы, говорят, после этой рождественской сказочки несколько ночей спать не могли. В фильме родители на Новый год в сердцах загадали, чтобы у них появилась Хорошая Девочка, а Плохая Девочка осталась в прошлом году. Так и случилось. Девочка Саша оказалась в Стране Хороших деточек, напоминающей идеализированное советское детство, где всё искусственное, дети едят только правильную еду, вежливы и непрерывно убирают свою комнату, цветы и собаки гипоаллергенны, но даже их деточки не трогают. Родители Саши получили новую, послушную, хорошую девочку номер один, уже правильно перевоспитанную.

Почему фильм оказался таким травматичным для многих детей, хотя у него вполне себе голливудский хэппи-энд? Потому что он воплощает один из главных страхов ребёнка — быть брошенным родителями. За то, что он невольно натворил что-то, и таким образом потерял доступ к своим Настоящим Родителям, которые бы поняли, простили и поддержали. Дети, которым понятен путь восстановления отношений с мамой и папой, тоже не будут искать «других родителей», они знают, как в семье принято общаться и взаимодействовать, даже когда родители устали или разозлились. Они уверены, что их не бросят.

Что же делать, если дети кричат, что им нужна другая мать и немедленно? Сначала поищите эту Другую Хорошую маму в самих себе: успокойте себя всеми доступными быстрыми способами, которые помогают вам лично. Потом помогите детям восстановить доступ к их Хорошей Маме: успокойте, обнимите. Даже если они страшно нахулиганили, обсудите, что они сделали не так, и как все вместе вы сможете это исправить, чуть позже. Всё. Мы нашли ту, другую маму, которая сама временно потерялась от ребёнка.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *