Злюсь на родителей

Как перестать обижаться на маму: рассуждает Михаил Лабковский

После массового увлечения психологией почти каждый из нас ощутил на себе всю прелесть фразы «Все мы родом из детства». На родителей мгновенно повесили ответственность и вину за все, что происходит с человеком во взрослой жизни. Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и колотящаяся на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии к родителям есть и у тех, и у других.

Кого-то били, кого-то ругали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.

Но вот дети выросли, родители постарели. Им часто нужна помощь, а воспитание не позволяет просто бросить стариков на произвол судьбы. Что происходит? Начинается выставление счетов. «А помнишь, ты сказала мне вот то и это? А зачем ты тогда меня наказала, я была не виновата! Я никогда тебе не прощу музыкальную школу!»

Неясно, чего эти люди пытаются добиться, это совершенно бессмысленные слова. Фарш невозможно провернуть назад, мама не сможет вернуться в ваше детство и сделать все так, как вы ей сказали. Она не может отменить своих слов и поступков. Даже если она сейчас признает, что да, виновата (почему не виновата — чуть дальше), вам-то что с того? Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь вы заработали на Бентли, то в детстве у вас все равно не было велосипеда!

Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени, она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова, так же ругала или так же не купила бы то, о чем вы мечтали. У людей так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь. Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей. Но в момент совершения поступка человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах.

Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.

И вы не должны, кстати, и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор, никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом, даже если потом вы поняли, что были и другие решения.

Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика.

Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться.

Ни вы, ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну, разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию, никак не к маме с папой. Более того, если бы не конкретные мужчина и женщина, родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение, вас в принципе могло не быть.

Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали, но и они не выбирали родить именно вас. Просто так сложились обстоятельства. Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения, вы как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.

Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть, вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.

Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти, но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь, что их не станет, а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда.

Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным, то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая, а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам. Вы будете решать, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Какие темы запретны, а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля, если они вам неприятны. Вы можете положить трубку, если мама не хочет понять, что вы не намерены говорить об этом. Вы не обязаны звонить маме каждый вечер, если вас это тяготит.

Вы не поверите, с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого, а родители убедятся, что вы в своей позиции тверды, они признают, что вы выше, сильнее, взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках. К вам начнут прислушиваться, примут ваш график посещений и масштабы помощи, которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать. Сейчас вам это кажется фантастикой, но в большинстве случаев, если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга, все пойдет на лад.

И еще раз: никто не виноват. Просто так сложилась жизнь.

«Родители&дети: отдать в сад, пережить школу, отпустить в жизнь». Публичная консультация +трансляция

В Санкт-Петербурге:

Дата: 23.08.2017, 19:30
Место: Концертный зал отеля «Санкт-Петербург» | Пироговская набережная, 5/2

Купить билеты можно

В Москве:

Дата: 30.08.2017, 19:30
Место: Большой концертный зал Правительства Москвы | ул. Новый Арбат, дом 36

Купить билеты можно

Отношения между родителями и ребенком – одни из самых нежных, любящих и преданных, которые только бывают на свете. Но иногда любовь омрачает чувство глубокой обиды и негодования. Раны, полученные в детстве, сохраняются надолго.

Распространенные причины психологических травм:

– физическое и эмоциональное пренебрежение со стороны родителей, как намеренное, так и обусловленное недостатком эмпатии;

– физическое, психологическое, сексуальное насилие;

– неспособность родителей защитить ребенка от насилия;

– недостаток внимания, одобрения и признания, что заставляет ребенка чувствовать себя ненужным и нежеланным;

– слишком большие ожидания от ребенка или чрезмерный контроль;

– роль «козла отпущения» в семье;

– постоянная критика;

– отсутствие поддержки со стороны родителей.

Те, кто испытал боль родительского отвержения, перенеся ее во взрослую жизнь, сталкиваются со многими печальными последствиями:

– привычка жить прошлым;

– неспособность поддерживать близкие отношения;

– неуверенность в себе;

– депрессия и даже суицидальные мысли, независимо от достигнутых успехов.

Можно ли освободиться от гнета прошлого, если самые значимые фигуры – родители – по-прежнему присутствуют в вашей жизни?

Эти стратегии помогут вам избавиться от старых обид и начать жизнь с чистого листа.

1. Признайте свой гнев.

Часто ли вы говорите себе что-то вроде:

– «Мне пора забыть об этом и жить дальше, ведь прошло столько времени»;

– «Чем больше я вспоминаю прошлое, тем хуже мне становится»;

– «Мне не исправить то, что было».

Возможно, в какой-то момент жизни отрицание и минимизация были единственным доступным вам способом справиться с ситуацией. Не скрывая боли – от окружающих и себя самого — вы не смогли бы выжить.

Но сейчас смиритесь с глубоким разочарованием. К сожалению, у вас не сложились близкие и любящие отношений с родителями. Признайте, что вы имеете право злиться. Естественные эмоциональные реакции, тоска или гнев, не означают, что вы кого-то обвиняете в случившемся.

Возможно, ваши родители сами сталкивались с насилием в детстве, и эта модель поведения – единственная, которая им знакома.

Вы освобождаетесь от прошлого для собственного блага, а не ради кого-то другого. У вас есть своя история, и вы имеете право рассказать ее. Вы можете выразить свои эмоции, включая гнев и обиду, тем, кому доверяете – психотерапевту или близким друзьям. Только тогда вы сможете отпустить негативные чувства и жить дальше.

2. Поговорите о своей боли.

Разговор с родителями об эпизодах вашего детства, которые вызвали сильную эмоциональную боль, —мощный исцеляющий опыт. Став взрослыми, вы начинаете лучше понимать своих родителей, осознавая, насколько они были молоды и беспомощны.

Но такой разговор не всегда возможен. Некоторые родители начинают защищаться, нападать в ответ и, возможно, никогда не признают того, что сделали. В глубине души они знают, что обидели вас, и чувство вины заставляет их обороняться.

Не пытайтесь найти объяснение поведению родителей или убеждать их в том, что они поступили неправильно. Иногда справедливость нельзя восстановить. Найдите другие способы примириться с прошлым. Возможно, вам придется искренне скорбеть о детстве, которого у вас никогда не было, но не сравнивайте свой опыт с опытом других людей.

3. Установите границы в отношениях.

В детстве вы не могли уйти из дома или защитить себя от нападок. Но став взрослым, вы получили способность сказать «нет», прекратить или ограничить общение.

Ваши родители будут сопротивляться переменам, критикуя вас или пытаясь вызвать чувство вины. Покажите, что нуждаетесь в уважении, а они больше не влияют на решения, которые вы принимаете.

Вы должны верить в свою способность уверенно стоять на ногах. Устанавливая границы, вы принимаете на себя ответственность. Когда другой человек переступает черту, вы говорите «нет». Если родители не готовы уважать вашу потребность в личном пространстве и автономии, вы вправе прервать общение.

Хотя это кажется жестоким на первый взгляд, но приносит пользу обеим сторонам. Ограничивая контакт на какое-то время, вы даете себе возможность восстановить ясность мысли и уверенность в себе.

4. Примите себя таким, какой вы есть.

Это звучит банально, но чтобы помириться с родителями, вам нужно полюбить себя, приняв свои хорошие и плохие черты, добрые и негативные чувства, любовь и злость. Вы должны простить себя за свою неспособность прощать. Вы заслуживаете жить дальше без тяжелого эмоционального груза в душе.

Если эти шаги укрепят ваши отношения с родителями, вы поймете, что они сделаны не напрасно. Если же нет, вы будете знать, что попытались и вам не о чем жалеть.

217 Поделись:

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *